A Terça Parte

Eu sabia...

2012-01-23T14:15:00.002-03:00

...o que estava pra acontecer. Eu sabia, um ano atrás.

Nessa mesma época, em 2011, eu tive esse medo, porque não queria que acontecesse. E depois, me esqueci, pensei ser bobagem, todas as minhas previsões viam uma mudança que pra mim seria a curto prazo. Eu me esqueci porque então era só uma sensação, um medo primitivo, infantil. Medo do novo, medo do desconhecido, medo do escuro e do que há nele.

É engraçado, não é? Me lembrar só agora do que eu havia pensado e sentido lá atrás, num ano tão diferente, que me parece tão parte do passado que poderia ser 10 anos atrás. Mas está aqui, a mudança, própria, dentro de mim, viva e irreversível.

"Eu tenho medo. Não quero mudar, não quero que seja assim. Nosso relacionamento vai mudar. Eu tenho medo. E eu vou ficar tão diferente que quando olhar pra ti, nada vai haver lá de que eu ainda goste."

Talvez nossos passos tomem ruas diferentes. Talvez eu tenha te deixado pra trás e nem tenha me dado conta da distância que há entre os nossos caminhos. Talvez eu não queira aceitar que o que nos unia, agora nos separe. Nada incomum, nada em comum.

C'est au revoir?

Mind fever

2012-01-19T10:06:00.002-03:00

Acordei relutante às quatro da manhã ainda enterrada entre os travesseiros da cama. Me sentei ainda de olhos fechados, ciente demais de estar desperta sabendo que meu corpo lutava com meu cérebro e implorava silencioso pra ficar mais um pouco na cama.

Fui até a janela da sacada e a noite estava morna como há muito tempo eu não sentia. Nenhum vento. Eu estava sozinha.

Ah... como eu gostava da cidade assim, suspensa, com todo o farfalhar de folhas de árvores que de onde eu estava apenas conseguia imaginar balançando-se junto ao breu. As ruas, iluminadas com as lâmpadas amareladas que eu consigo gostar de um jeito estranho e nostálgico, estavam vazias como se o tempo não existisse. Parecia que se eu decesse as escadas rápido o suficiente, poderia dançar livre nas ruas asfaltadas ainda mornas do dia cheio, em meio àquela sinfonia noturna e silenciosa.

E eu dançaria num enfunar infinito de tecidos de saias rodadas, e a única coisa que eu ouviria seria minha respiração entrecortada de liberdade. Dançaria em círculos com os braços muito abertos, com os olhos muito fechados, com a boca seca de excitação, com os lábios presos em um sorriso sincero e inabalável. Eu nunca me cansaria.

Resolvi voltar para a cama na esperança que ela ainda guardasse o molde do meu corpo. Uma nota azul já despontava no horizonte e em breve eu seria inundada do calor do sol de verão e me lembraria de todas as coisas desagradáveis que teria que pensar quando fosse "um novo dia".

Naquele momento eu me senti muito velha e cansada e me recolhi imóvel em um canto da cama a me lamentar silenciosa por imaginar ser a única a ouvir e apreciar aqueles sons, os sons da própria terra e do mundo ressonante debaixo dos meus pés. A única em um raio de quilômetros. A única em um raio infinito de milhas náuticas.

Me pareceu por um instante que todos os anos somados de todas as pessoas que já viveram naquele pedaço de terra antes de mim, se derramaram sem cerimônia sobre as minhas costas. Meus ombros pareciam ter cedido ao peso de uma idade que eu sequer imaginava ter.

Meus olhos úmidos de inverno vagarosamente se tornando olhos áridos de verão.

Invulnerável

2012-01-17T08:32:00.001-03:00

Ontem, eu disse pra mim mesma que eu não teria medo da morte. Que não teria medo dos mortos.
Duas horas depois tomo uma cusparada na cara, como se tudo o que eu dissesse se voltasse contra mim e risse de escárnio.

Não falei aqui sobre meu avô, nem aqui, nem em lugar nenhum. Nem um rascunho ou vontade de me expressar sobre o que aconteceu. Mas essas coisas vão e vem... E meus sonhos estão pra me dizer na cara as verdades que eu não consigo me dizer acordada.

Pois meu avô veio. E veio nesse pesadelo exatamente do jeito que vinha quando era vivo. Ligou o rádio, batucou um samba de raiz na mesa da varanda, distraído, feliz como quando eu o tinha visto pela última vez, meses antes de morrer.
Então virou-se para mim. Ele me dizia que não havia notado minha presença e entrava na casa que em vida fora dele. Ele continuou ali, perguntando pra mim se eu não estava com calor, porque ele via que eu estava suando, perguntou se eu não queria uma camiseta emprestada, se não estava com fome... E matraqueava enquanto meu eu do sonho via incrédulo um morto andar pela cozinha em plena madrugada sem luzes.

Na primeira oportunidade eu tomei ar e gritei. Gritei um grito vindo da alma, desesperado. Empurrei meu corpo contra a parede oposta a meu avô e o medo que eu senti foi suficiente para que eu tivesse vontade de entrar parede adentro. Meus gritos eram tão fortes que a caixa acústica do meu crânio retumbava enquanto eu observava o corpo do meu avô ali, matraqueando sobre qualquer coisa.

"Quem quer que seja que esteja fazendo isso, não faça mais. Eu não gosto!" - ainda me ouvi berrar pro vazio e pra imagem do meu avô. Ele não pareceu não notar e meus gritos de desespero não pararam.

Eu queria acordar a casa. Eu ouvi latidos de cães enfurecidos vindos da rua, despertos com meus gritos. Olhei pro teto, ciente do que viria. Ciente do lugar onde eu realmente estava, ciente dos braços que me seguravam enquanto eu desmaiava prostada no sonho, dos braços que me puxavam para o mundo real.

Já acordada eu sufoquei um grito. Cinco da manhã.

¿Qué mas quieres? ¿QUIERES MÁS?

2012-01-17T01:43:00.001-03:00

Bebi da tua taça, mordi com força minha própria carne amarga.
E compartilhei esses sonhos e as perdas e tudo o que me fez ser assim, tão sozinha.
Estiquei a mão além da barreira doce dos desejos, toquei tua pele morna, tão próxima, tão densa.
Fechei os olhos, bati com raiva na mesa, neguei a mim mesma pra me ter de volta um segundo depois.
Abri os braços para o infinito do não pensar, para a inocência, para o ser única, para o ser humana.

"Estar" não é tão mais fraco do que o "ser". Sonhar não é tão longe do realizar.
Como eu posso ainda ter algum respeito por mim mesma?

Speechless

2012-01-15T00:52:00.000-03:00

Respirei fundo mais de uma vez, pensando em não pensar. Atrás de mim algumas vozes conversavam sobre suas vidas e sobre como elas eram prósperas e cheias de aventura. Concentrada, eu sentia meus lábios em um sorriso silencioso de desdém.

É claro, meus amores, um pulo desses faz com que a gente pense em tudo, em todo mundo, tome ar até que o peito dobre de tamanho e o fluxo intermitente de adrenalina faça com que o buraco de bala que tem no meio do teu coração se encha do sangue morno que tu vai espalhar no asfalto quando chegar lá embaixo. Pula, meu bem, pula. Ninguém te viu se aproximar da janela, ninguém te viu abri-la.

Eu sei que você calculou isso, e eu sei que você tentou evitar. Mas a noite estava tão doce e fresca e clara. E as pessoas pareciam felizes com suas vidas brilhantes... Eu deveria ter apagado as luzes, seus corpos brilhando na escuridão... Era isso que eu queria ter visto pela última vez. Eu não merecia aquela lua tão bonita.

Eu não senti medo, só aquela sensação de choque partindo do centro do meu peito em direção aos meus braços e pernas, estremecendo meu corpo. Eu não fiz barulho, ninguém me viu pular, e a única coisa que eu ouvi foi o vento entrecortando rápido próximo aos meus ouvidos. Nenhum grito, nenhum lamento, ninguém me impediu. E a lua cobriu-se de nuvens pra depois se revelar mais bonita e mais branca.

Um último pensamento... "Eu não me arrependo".

E meus olhos abrindo-se antes mesmo de se fecharem: "Eu não te amo mais".

Colombina desolada

2012-01-07T21:32:00.000-03:00

Ah, mas eu nunca poderia deixar de me culpar por um amor tão destruidor. Mas ele era carinhoso e havia sempre sido, até o final. Ele havia guardado minha virgindade porque achava que com a minha pouca idade eu não aguentaria seu desejo.

Eu lembro de nos primeiros dias eu senti repulsa e medo, depois raiva e medo. Depois de alguns anos, só medo e terror. Por muito tempo.

Ele tinha me tirado dos meus pais quando eu ainda era muito pequena... Eu devia ter uns 5 anos talvez. Lembro que de ter me agarrado no colo do meu pai e lembro de que na luta meus pais me deixaram e ele me levou. Lembro dele enfiando as mãos por debaixo do meu vestido e que sua mão estava suada enquanto ele resfolegava no meu pescoço. Eu sentia nojo e desespero. Lembro de em vão arrastar suas mãos pra longe do meu corpo indefeso e lembro que ele ria sarcástico com as minhas tentativas inúteis. Mas ele não fazia nada demais, nada do que poderia ter feito, apenas respirava forte perto da minha pele e mantinha sua mão parada entre as minhas coxas, aparentemente refreando qualquer coisa no seu íntimo.

Mais de uma vez vi seu rosto se encher de sombras e de quando isso acontecia ele correr em direção a alguma mulher feita, profissional, e derrubar sobre ela tudo o que gostaria de derrubar sobre mim. Ele as tratava com brutalidade, fazia com elas qualquer coisa como um estupro e no final saia correndo delas com aparente asco ou medo. E corria comigo erguida pelo braço, andando rápido sob as pontas dos pés, nunca sem ele antes deixar alguma gorjeta gorda para a mulher para evitar o porquê dele andar sempre com uma criança a tira-colo mesmo quando estava num puteiro.

Mais de uma vez eu tive chance de fugir. Mas nunca fugi. Me sentava num canto e esperava ele terminar com a garota anônima que nunca fazia perguntas. E eu nunca tirava os olhos daquele espetáculo horrendo e animalesco. Era brutal e chocante, mas eu continuava o encarando ali, sobre aquela mulher que ele me garantia que um dia seria eu. Eu não sei se entendia, mas sentia um medo que nunca vou esquecer.

Nunca havia contado nada para ninguém, é claro, mesmo porque, naquele mundo as coisas mudavam rapidamente, inclusive a minha idade e a aparência dele. O ambiente era igualmente mutante, e o dia passava para a noite enquanto tomávamos sol ou ele me levava para passear no parque à pouca luz da lua nova.

E ele trabalhava, era ator, e me lembro que em algum momento eu havia o ajudado com uma maquiagem de pierrô. Lembro que a lágrima do seu rosto era real enquanto ele me contemplava em silêncio e tristeza. Nesses momentos eu não sentia ódio ou raiva, nem terror. Eu o amava, como um homem. Lembro de olhar pra baixo nesse momento e ver que estávamos andando sobre cabeças de bonecas horrendas, com seus cabelos desgrenhados e olhos arrancados. E eu sentia o pôr-do-sol de inverno queimar meu rosto e não entendia o porque de estarmos ao ar livre... Como se fôssemos atores de rua.

E era horrível pensar como esse homem, esse monstro, havia me raptado tão pequena e me criado como sua amante desde os 5 anos de idade. Era horror o que eu sentia. E profundo desespero por amá-lo.

E foi alívio o que eu senti por um momento ao acordar, logo antes de cair em um choro profundo e inconsolável às 3 da manhã. E essa é a mais nova cicatriz encravada no meio do meu peito, que me parece que nunca vai sarar.

The lovers

2011-12-26T23:19:00.000-03:00

Eu conheci um garoto há anos atrás, que tinha uma cicatriz enorme na costela de maneira que a linha na forma de meia lua com as pontas pra cima, fazia uma meia volta no corpo dele. Ele tinha uma mania estranhíssima de manter o braço esquerdo sempre junto ao corpo, como uma costela extra a proteger o peito.

Descobri algum tempo depois que ele havia nascido com algum problema no coração e que a cicatriz tinha crescido com ele. Mais do que um coração frágil, no entanto, ele também era dono de uma alma frágil. E sensivel.

E eu me apaixonei pelos olhos claros e brilhantes de lágrimas dele, e pelos fios de cabelo macio que ele tinha. E pela cicatriz. Sim, eu me apaixonei pela linha rosa-claro no corpo dele, mas ele nunca tocara no assunto. E eu nunca tocara a cicatriz.

Em um dia qualquer do nosso relacionamento em que a luz do sol estava especialmente alaranjada, enquanto tomávamos banho sentados debaixo do chuveiro como duas crianças contanto histórias inocentes, ele me contou que nunca deixara ninguém tocá-la. Ele não confiara em ninguém.

No entanto, no dia em que ele me disse que me amava, ele me pediu um beijo. Estávamos deitados preguiçosamente no sofá, o dia era quente e a televisão estava passando um filme qualquer. Ele estava especialmente sensível naquele dia e conseguia ficar me olhando por horas se eu deixasse. Eu o olhei nos olhos, beijei seus lábios, seu pescoço, o ombro e então beijei a linha da costela. Afinal, então, ele confiava em mim. E repetiu que me amava enquanto eu beijava continuamente o espaço entre as costelas que ele mesmo evitava encostar. Ele me amava muito.

Mas eu não o amava. Acho que talvez nunca o tenha amado.

Dois dias depois eu o deixei. Nunca poderia amá-lo como ele gostaria e isso me matava aos poucos. Eu o queria bem, e isso era tudo.

O corte dilacerante que eu fiz no meu próprio peito por não poder amá-lo tanto quanto eu gostaria jamais superaria a cicatriz dele, mas ainda assim doeria pra sempre como se aquele coração frágil, afinal, fosse o meu.

The fool

2011-12-18T18:22:00.001-03:00

É daquele tipo de coisa que você fala pra alguém aleatório, simplesmente porque é forte demais pra guardar dentro de si por tanto tempo. É carregado de epifanias, trabalhadas infinitamente através de noites mal dormidas e pesadelos.

E cada vez mais eu me vejo compartilhando coisas importantes da minha vida, com pessoas que não tenho uma ligação tão grande quanto eu poderia ter se... esperasse talvez mais algum tempo.

Lembro de dizer pra ela que eu definitivamente me sentia uma Forever Alone e lembro que mentalmente acender um cigarro e ficar em silêncio comigo mesma. Lembro que os olhos verdes e orientais dela se estreitaram tentando entender o que eu tinha de tão ruim dentro de mim e lembro que os 17 anos dela me doeram no fundo da alma e eu senti saudade de quando tinha essa idade.

Meus laços com ela se estreitaram, é claro. E eu imagino se isso não seja mais uma dessas tentativas minhas de voltar no tempo.

The Hanged Man

2011-12-14T23:48:00.002-03:00

Ah, que eu estava me devendo uma vinda aqui, pra tirar a poeira da minha lembrança, dos meus ombros e do meu coração.

Que agora eu entendo o quanto escrever me fez falta e que eu me perdi nesse ultimo ano e meio que se passou desde que eu me calei, fundo em mim mesma. De tristeza, de pesar. No puro silêncio.

Eu estive de luto por tanto tempo, de luto por mim mesma, por tempo demais... Porque eu me vi morrer devagar, me perder nas esquinas e nas escolhas que eu fiz e lamentei quieta, em lágrimas que tocavam o chão rápido demais.

E eu só tentei, e tentei demais. Eu tentei substituir pessoas, eu tentei esquecer sentimentos, eu tentei me afundar e me consumir em livros, eu tentei me perder em puro abismo. Eu tentei não me preocupar, eu tentei deixar de sorrir, eu tentei parar de achar que as coisas sempre dariam certo, tentei deixar de sofrer quando elas não davam certo de qualquer forma. Eu tentei me apagar, e eu quase, quase consegui.

E então agora que me sinto sem chão, sem futuro, com o peito doído por dentro, corroído de veneno que eu mesma fabriquei e bebi com gosto... Eu que corri sem rumo, sem seguir estrada, sem padrão, sem ouvir ninguém até que meu peito se esvaziasse completamente, até que eu mesma não me reconhecesse...

Eu voltei.

2011-12-03T19:04:00.001-03:00

"And I never wanted anything from you

Except everything you had and what was left after that too, oh

Happiness hit her like a bullet in the back

Struck from a great height by someone who should know better than that"

Be Free

2011-09-06T02:44:00.000-03:00

De volta aos tempos de escola

2010-08-10T10:14:00.001-03:00

- Saio talvez de uma regra que me auto-impus para escrever algo aqui de forma que implicitamente sempre me neguei escrever.

Me sinto de volta aos tempos de escola. Rir de alguém pode ser engraçado, até que você seja o alvo da risada. Já dizia minha vó "pimenta nos olhos dos outros é refresco" e sempre levei isso muito à sério. Lembro de rir dos apelidos maldosos até que começava a me importar o sentimento do outro, sempre fui uma defensora dos fracos e oprimidos. Apelidos nunca pegaram em mim, talvez porque eu nunca realmente reagi contra eles efetivamente... Nunca nada disso me abalou de verdade;
O fato é que agora existe alguém que começou a dedicar sua vida pra infernizar a minha. O que faz uma pessoa gastar tempo pra infernizar a vida da outra? Onde estamos? A que ponto chegamos? Todos sabemos que crianças podem ser cruéis, o que ninguém sabe é que ditos "adultos" podem ser ainda piores. Combine crueldade, criatividade, conhecimento sobre ferramentas e tempo de sobra. É a receita perfeita para o cyberbulling tardio.
E dói, como se a pessoa realmente pudesse tocar lá dentro das suas costelas com uma faca muito afiada. O sentimento é de total impotência, o mundo virtual é infinito e indubitavelmente rápido na disseminação de informações difamadoras. E são sempre as mesmas perguntas que eu me faço: "Por que eu?", "O que eu fiz pra essa pessoa que não tem coragem nem de mostrar quem é?", "o que faz essa pessoa gastar seu tempo se importando com a minha vida?", "o que eu posso fazer para evitar que essa pessoa continue?", mas o problema é que a resposta é sempre a mesma: "denuncie e espere".

Quando eu era criança era possivel trocar de escola se você se sentia ameaçada. Como adulta não é possivel trocar de vida.
Talvez eu deixe um pouco de aparecer por aqui e por outros lugares virtuais, o mar é grande e os tubarões podem ser excessivamente hostis. Nunca dependi de orkut, msn, twitter ou blog pra fazer amigos ou falar com as pessoas. Nada no mundo será capaz de substituir um olhar ou um abraço.

Até.

Aperta o play, Lennavan

2010-08-06T13:09:00.002-03:00

...e vem dançar comigo.

"Criaturas que derretem-se, entregam-se, consomem-se e não sabem negar-se costumam trazer um sorriso enigmático nos lábios. Alguma recompensa há de ter."

M. Medeiros

Nunca precisou ter sentido

2010-08-02T12:11:00.003-03:00

...não é agora que vai precisar ter.

***
Então você acorda todos os dias,
e reza pra voltar viva pra casa no final do expediente,
Faz malabarismos com o dinheiro que ganha
e ainda acha que precisa ser linda feito em capa de revista
mas se vê errada no espelho porque palavras boas nunca são suficientes
e teu recipiente de bobagens nunca demora a transbordar

E você é mãe da própria mãe, e tem mais rugas que ela, talvez porque...
sabe-se lá, alguma coisa aconteceu na sua infância e você começou a agir assim
Porque o mundo é estranho e você é muito humana,
e se contenta com um pedaço de pão de ontem e café com gosto de queimado,
mas pensa que é muito livre e muito culta
porque juntou uma grana e viajou pra Bariloche mês passado

Se alguém te diz umas besteiras,
grifadas em itálico em um jornal de domingo
Acha que é verdade e põe-se a filosofar
porque a arte não precisa realmente ter sentido,
mas o que nunca te dizem é que quem escreveu aquilo
estava dopado de cocaína
e não sabia nem onde tinha deixado as calças que usava no dia anteiror

Ah, mas a vida é mesmo assim e tudo é muito substituível
E você vai finalmente descobrir que viver não é assim tão dificil,
mas só vai absorver isso quando já for quase tarde demais
Que esses livros raros que você guarda junto com dinheiro embaixo da cama
são só pedaços de papel e não vão valer nada
dentro do teu caixão de madeira de lei

***

"Uma parte do meu pensamento é maduro o suficiente pra absorver e entender, mas o aprender a perdoar a mim mesma... esse será sempre um exercicio."

Pela décima vez

2010-07-26T23:57:00.000-03:00

Não sei você, doce amor, mas eu me apego nesses pequenos detalhes. Essas palavras curtas, essas expressões, esses olhares e entrelinhas que aprendemos a usar e a notar todos os dias. Eu me apego.

Como aquele cara de olhos e alma azul me disse hoje, "Eu ouço ela há muito tempo, quase desde o inicio da carreira. Pode prestar atenção, pra ouvi-la cantar bem, mas bem de verdade, coloque um copo de whisky do lado e uma mulher bonita na platéia. Não havia quem não sentisse a voz dela encher o ambiente."

Eu ri. Achei um comentário interessante, me fez querer saber sobre a tal mulher a qual eu ouvi cantar algo que colou na minha cabeça... "Rompe a manhã da luz em fúria arder, dou gargalhada, dou dentada na maçã da luxúria, pra quê?"

Lembrei que conhecia a voz dela de algum lugar na minha infancia, ouvindo as fitas no radio do meu avô, mas então as palavras nao eram nada.

Procurei arquivos, baixei músicas, vi videos, li artigos e blogs abandonados que ela colecionou ao longo de anos. É uma mulher divina e infernal, digna de todas essas palavras que canta, apertada no peito, doída, carregada e forte. Dentro de todas as possiveis entrelinhas que recita abertamente, realmente alguém pra se ouvir e agora.... se entender.

"Através da fumaça neguei minha raça chorando, a repetir:

Ela é o veneno que eu escolhi pra morrer sem sentir."

Sturm und Trübe

2010-07-23T18:23:00.000-03:00

(...)

You trick your lovers that you're wicked and devine
You may be a sinner
But your innocence is mine

(...)

Meu nome é Gabriela

2010-07-22T10:07:00.001-03:00

Fechei meus olhos pro meu mundo para abri-los em outro.

Nesse mundo eu acordava e passava a mão no meio de cabelos que não existiam. Não me surpreendia mais em não ter cabelos, nem sobrancelhas, nem cílios, mas ainda me encomodava toda a rotina de hospital porque meus exames ainda não tinham definido nada de bom. Tinha a sensação de frustração constante, de estar nadando contra a maré. " Se é pra viver assim então prefiro morrer" foi o que eu disse ao médico quando me falou sobre os problemas que eu enfrentaria com a quimio. Mas fiz as perguntas pertinentes sobre o que seria a minha vida dali pra frente e absorvi tudo o que eu poderia usar de fuga.
Sexta sessão, meus exames são semana que vem. Existe uma enfermeira no hospital que está grávida e me diz que gostaria que sua filha tivesse olhos como os meus. Digo pra ela que não valhe a pena ter olhos de quem desistiu. Ela sorri, faz carinho no meu rosto e se senta ao meu lado em silêncio enquanto ouvimos o doce badalar do soro pingando devagar ao meu lado.
- Ela vai ser de câncer. 'Tá pra nascer em Julho, vou chamá-la de Alice. Gosta desse nome?
Eu não respondo. Penso que se eu tivesse uma filha ela teria esse nome. "Nascida em um mundo de loucos", e sorrio em uma piada interna.
Não consigo me acostumar com o enjôo constante e com as tonturas, nem com as pessoas me dizendo que eu ficarei bem. Sinto meu corpo morrendo muito mais do que antes, sinto o cheiro dos remédios na minha pele.
Pedi à minha mãe que não chorasse. Nem que gastasse um dinheiro que não tinha pra me curar. Disse que sabia que eu morreria e que pagar médicos só serviria de bálsamo mental pra ela depois que eu morresse "ao menos eu fiz tudo o que podia". Pensamento egoísta esse e ainda acho que a magoei.
Me levaram à uma reunião de apoio aos pacientes com câncer. Todos lá estavam mortos e eu também.

Mas eu acordei, pensando que não gosto de sonhar com essa garota que não sou eu.
Pensando que é mesmo muito ruim não querer mais dormir.

Über Alles

2010-07-06T15:27:00.001-03:00

Não sei se escrevo. Não existem palavras.
Não sei se sinto, porque o que passa sobre mim me arrasta contra o chão e me comprime. Toneladas de concreto.
Minha vida é cheia desses pequenos tabus que poluem a minha existência, esses pequenas máscaras cotidianas, essas coisas que eu silencío em mim há anos e que não suporto mais carregar. Minha vida é só minha há muito tempo, junto com toda essa carga existencial e essas opiniões formadas pela minha vivência da qual estou cansada de esconder.
E eu sou eu mesma, e quero briga. E essa é aquela hora-zero em que talvez eu recarregue o desejo de ir embora e fazer minha vida, sozinha.

Cinza-céu (ou "Aqui Sempre Chove")

2010-06-19T16:27:00.002-03:00

Ao voltar para a casa em que estou hospedada, após pouco mais de 10 dias em uma viagem que me fez ver o mundo de uma forma mais real, descubro que todas as fotos que estavam na minha maquina fotografica foram permanentemente apagadas.

Meu primeiro impulso foi o de escorar o rosto nas mãos e chorar como uma criança. Louvre, Chateau de Versailles, a foto que eu tanto queria ao lado da estátua de Psique e Cupido, a foto ao lado da Mona Lisa, a foto do alto da Torre Eiffel. Moulin Rouge, Dom de Colonia, Champs Elisée, Museu do Vaticano, Arco do Triunfo, Coliseu, Foro Romano, Palatino, Capitolino, Boca da Verdade, Capela Sistina, e as fotos bobas das flores de Wuppertal e dos vitrais daquela capela pequena no meio da cidade. Tudo apagado.

Chorei por menos tempo que o normal. Ou pelo menos, menos tempo que eu estaria acostumada.

Durante uma tentativa de consolo, me disseram "ainda temos as que nós tiramos" e eu pensei "mas elas não tem a minha alma". Mas não chorei mais, e não lamentei por muito mais tempo; apenas agradeci e fui desfazer minhas malas. O mais importante dessa viagem (eu espero), está gravado em mim...

...e pensar assim me faz ver que já mudei mais do que esperava.

Humana

2010-06-11T17:21:00.000-03:00

Medo de acordar, medo de ser no fim assim, diferente.
Tao pouco tempo e eu ainda preciso disso, dessa falta de verdade, esse sonho.

Entao, eu estou do outro lado do mundo... E isso nao me parece nada.

Aqui...

2010-06-07T15:52:00.002-03:00

... que me perco em cada rua pequena, assim, devagar. Me sinto aqui ainda sozinha, isolada, mas com o infinito ao observar pela janela. Nada é mais infinito do que tudo o que eu vejo. Se é pelos olhos que me vêem verdadeiramente, é também por aqui que absorvo cada gota, cada lágrima, cada toque e canto do mundo que visto.

E talvez eu volte mesmo diferente, acordada desse sonho que me parece não existir, que me pareço não merecer, em que resisto ao minimo impulso de não tocar em nada disso, deixar assim, nessa memória que tento manter imaculada.

E não sonho, não até agora, com nada. Meu sono resume-se agora, no acordar e dormir e pensar "onde estou?" e adormeço novamente, vagarosamente, sem tentar descobrir a resposta.

O estar é isso: relembrar a história ao ver as fotos, sentir de novo o vento do litoral, ver novamente as luzes do por do sol nos vitrais, o sabor das iguarias do bairro antigo e sentir novamente o terror de estar tão alto naquela muralha.

Pra sempre registrado em mim.

Fundo Falso

2010-05-31T10:06:00.002-03:00

Pensei nos inúmeros pecados que havia cometido, e refleti sobre essa minha condição, tão humana, mas tão fora ainda da realidade. Entre contas, dinheiro, riscos no calendário, papéis e documentos, não vi objetivo de vida nenhum. Aquilo em minhas mãos, nada era real, nada é real ainda.
No fundo ainda guardo essa percepção que se abate sobre mim de vez em quando, essa percepção de que o "ver", "saber" e o "conhecer" não me é nada, de que nada que eu faça vai salvar minha alma do fim inevitável. Ainda sou cheia desses pequenos medos cotidianos. E penso que esse processo vai me mudar demais, desnecessariamente, ainda para pior.
Não sei se sinto prazer ainda nessas coisas, nesses atos materiais, quando meu objetivo é algo que já está tão próximo. Fico pensando o que virá depois, qual será meu objetivo? Esses pequenos prazeres da vida duram tão pouco que quase não valem à pena.

~~________~~

As malas estão prontas, as passagens, os papéis, o dinheiro, mas ainda sinto esse vazio e saudade que não cabe em mim, dessas coisas que nunca aconteceram. Me parece que estou partindo e deixando algo meu aqui, um pedaço importante. Sempre vou achar que não volto, sempre vou sentir essa urgência de que não quero me separar de mim mesma. Não consigo deixar de sentir o inexistente, mas esse é o inicio de um adeus, pelo menos de mim para mim mesma.

Slowly

2010-05-26T12:21:00.002-03:00

"Oh, this rain

It will continue
Through the morning
As I'm listening
To the bells
Of the cathedral

I am thinking
Of your voice...

And of the midnight picnic
Once upon a time
Before the rain began...
I finish up my coffee
It's time to catch the train"

Suzanne Vega - Tom's Diner

Preto, branco e Escalas de Cinza

2010-05-23T23:54:00.002-03:00

Eu que vim desse mesmo infinito que corre atrás de mim, ofegante, que me arrebata, me consome, me engole sem cerimônia, sem sentido, sem ar.

E meu desejo é apagar essa tentativa de beleza, pintá-la de tinta fresca como a minha carne, viva, inimiga. E me deixar cair nesse abismo mudo, talvez ser absorvida.

Aqui, desse lado da porta fechada, apagar-me, esvair-me, desvanecer-te, enfim.

Nesse mundo, nessa hora-zero o que eu preciso
está ali, ao alcance de um pulo no abismo.

Infinita.

Palavras ao vento

2010-05-18T10:52:00.010-03:00

Incoerente a visão turva

Desse mar azul em que viajo

Vejo essa chama do inexplicável

Esse abandono, esse grito, essa dor.

Talvez eu vá embora e não volte mais,

E no fim eu pense menos em te abandonar

Nessa hora definitiva, no meu desejo carmim

Prefiro ficar aqui e acreditar que ainda posso ver

O que nenhum outro vê, e que a visão é apenas isso

Esse cansaço, essa doença, essa não definição de futuro.

Talvez eu bata essa porta, e sinta o fechar em mim, o abalo

E queime os calendários, os relógios, telefones, computadores

No meu peito o simbolo disso, que me parece tão humano

Tão falho, tão denso, tão palpável, seguro, forte, traição

Essa construção com palavras, esse castelo de cartas

Que desmorona em mim, com um sopro simples

Eu que sou tão invisivel, tão cega, tão frágil.

Me abrace, me roube, inspire esse amor

Dessa paixão tão velha e inacabável

Que me faz te levar essa visão

Tão doce, tão unica, tão só

Tão minha... cadáver.

Vanilla Sky

2010-05-06T11:58:00.001-03:00

Sentei-me com as pernas cruzadas no chão em frente à ela, que estava sentada na cadeira baixa da sala de estar da minha casa. Ela me olhou muito no fundo dos olhos enquanto me estendia a mão macia em direção aos meus cabelos. Escorei minha testa no espaço entre seus dois joelhos enquanto ela acariciava ternamente minha cabeça.

- Não gosto de você - eu disse. - Queria gostar, mas não gosto. Lembro que desde que primeira vez que eu te vi, olhei pra baixo (porque as pessoas sempre me parecem baixas demais) e tive uma comoção espontânea de amor-ódio. Você tem aquele jeito bobo-adolescente, e é melhor que eu em tudo! Tem uma beleza dessas que me provocam uma dor inexplicável, dói mesmo, aqui dentro e eu sei que você sabe que ela existe, essa tua beleza arrebatadora. Você fere profundamente meu ego e me deixa sem resposta. Por mais que esteja errada, você "sempre está certa", isso me irrita tanto que tenho vontade de arrancar teus cabelos num puxão ou te morder com raiva, inteira, pra tirar pedaço desses teus bracinhos roliços, desse teu pescocinho branco. Eu queria mesmo gostar de você e talvez te ter pra mim, mas não gosto e nem te tenho... Por que estamos aqui?

- Não sei criança. Foi você quem me chamou aqui, como sempre me chama, com a raiva que você acha que é necessária sentir, mas por quê acha que eu deveria saber de algo? Sei que você acha que sou uma parte estranha da sua mente, mas não sou. Estou do outro lado da porta e não faço parte de você, te substituí em um momento estranho da tua vida e isso é completamente diferente. Isso não é nem problema meu. Acha que eu gosto de ti? Também acho que seria interessante, também queria gostar de você ou até de mim mesma, mas não gosto. Por motivos particulares bem inexplicáveis não gosto. Não fica achando que é o tipo de coisa que você pode prever, presumir, subentender, lembra sempre que eu não faço parte da tua mente e que no fim das contas, você sequer gosta de mim.

Ela se inclinou pra mim, suficiente pra que eu visse a pinta na íris verde-azulada de seu olho. Ainda de olhos abertos segurou meu queixo e roçou os lábios nos meus, devagar. Enquanto eu trancava a respiração e me controlava para não fechar os olhos, talvez por uma eternidade, senti ela se tensionar. Ela fechou os olhos levantou a mão e quando a desceu, acertou meu rosto com um estrépido cortando o silêncio. A sala tomou uma cor amarelo-claro, rápido, e ouvi um gemido saindo de mim enquanto meu rosto queimava em brasa.
Ela abriu os olhos vagarosamente, sorriu um tanto sádica e levantou-se. E enquanto eu tentava entender o que tinha acontecido ela pegava suas coisas e ia embora, como tantas vezes já tinha feito.

Descobri que, no fim, é esse a síntese do motivo pelo qual não gosto dela; Sempre me beija de olhos abertos, mas sempre me fere de olhos fechados.

____________

Ah criança, talvez você nem venha aqui, talvez nem se importe que eu escreva aqui sobre você, talvez nem saiba que penso em você dessa forma estranha. Talvez ninguém soubesse até hoje. Mas não faz diferença, porque tenho pensado em você nesses dias, assim, com essa tensão retida, quase raiva e ciúmes.

E eu não me importo, nem faço isso porque liguei o tal "foda-se o mundo", só quero te dizer que apesar de não me importar eu me preocupo às vezes, porque ainda sou humana e gosto de gostar das pessoas. E essa é uma das únicas coisas que tenho de verdade em mim.
Por que não nos gostamos?

Vermelho intenso

2010-04-28T09:56:00.005-03:00

Há nesses gestos, nesse movimentar de mãos,

nessa cova rasa do teu rosto

aquilo que admiro de forma tímida,

mas que evito esconder.

Gosto disso, desse teu cheiro de pele índia,

do teu cabelo desalinhado, do teu carinho contido,

da tua irritabilidade passeando

no tênue limiar da tuas mãos

me puxando pelo braço pra irmos embora.

Mas detesto tua complacência, teu olhar de desprezo,

tua rudeza que desperta às vezes, falsa, passageira.

E essa tua feminilidade anos 20

vinda dessa tua submissão observada,

essa tua inteligência escondida,

essa subliminaridade, subversividade, droga mal feita,

efeito mal projetado, gracejo-hiprocrisia,

falsa tolerância, engraçado e grotesco,

como outras coisas mais que existem aí dentro.

Talvez eu te dê um chá de sumiço,

Talvez um chá de cadeira, talvez um de cogumelos.

Talvez eu corra atrás do teu caminhão de sorvete,

três dias e 2 continentes atrasada...

Mas então... não vai fazer mais diferença.

"Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem."

2010-04-27T11:30:00.004-03:00

Escorou-se ao meu lado enquanto eu dava espaço para ele esticar seu braço no balcão, aguardando que alguém servisse nossa bebida. Sorriu demoradamente pra mim e ficou ali ainda um tempo, me vendo cantar alguma música do A-ha em um inglês-bêbado muito errado. Aparentemente ele se divertia bastante com meu papel etílico mais engraçado.

O nome dele era Rodrigo e tinha aquela beleza que me desperta internamente, aquela beleza de uma criança muito crescida, de um garoto prematuro e muito ativo. Portava um sorriso bonito de dentes brancos e uma voz arrastada e rouca, daquelas que eu gosto de ouvir. Tinha um perfume que lembra alguém de quem eu gostava, que não me recordo quem. Olhos muito claros e astutos, alegres demais, talvez por causa da cerveja. Ainda conversamos e rimos um pouco enquanto ele divagava sobre o quanto o garoto sério ainda nos fazia esperar horas por nossas bebidas. "Pelo menos temos música!" - eu ainda disse, antes que começássemos a dançar ali, escorados no pedaço apertado do balcão. Ele chegou a me perguntar se eu estava sozinha, disse que me achava muito simpática e engraçada. Eu disse que não, "Meu namorado está ali atrás" - e apontei; "Tudo bem, eu quero só dançar!"- ele disse, e ainda dançamos por muito tempo esperando uma vodka que nunca vinha.

Mas a vodka um dia veio e eu não o vi mais.

Talvez eu não o veja mais, nunca, mas não faz diferença, a vida é uma série desses "perder-se e encontrar-se" que eu aprendi a admirar. E eu vou lembrar dele ainda por um tempo, porque aquela dança perdida no meio de tudo me fez melhor do que todo o resto daquela noite.

Amarelo-Ouro

2010-04-22T07:44:00.002-03:00

Estávamos sentados na calçada, jogando conversa fora no silêncio de uma madrugada de semana. E eu estava ali, olhando praquele risco amarelo-ouro de fora a fora do céu de mais um dia que nascia.

- Há de ainda existirem mulheres que se apaixonem apenas pelas belas palavras? - Ele também olhava o risco de sol.

- Sim, e haverão de se apaixonar também pelos cenários e pelas provocações. Ou os poetas estariam lascados, sequer existiriam. E nem morreriam como morrem: sozinhos e muito novos, torpes nos amores que viveram, se desfizeram e foram embora. E nem morreriam assim, sentados na calçada divagando sobre as mulheres que perderam, nos amores carnais que desfrutaram, nas paixões de puta, de bebida, cigarro e loucura, não lembrariam-se da embriaguez dos sentidos, desse estado febril de paixão desenfreada pela vida, dessa filosofia herege de seguir os instintos, sozinhos. Então há sim de haver mulheres para esses homens ou então não haveriam poesias nem poetas.

(...)

- Ainda acha que se apaixona fácil demais pelas pessoas?

- Não, só achei apropriado divagar sobre isso. - E fui embora antes que também morresse ali, na calçada: Porque parte de mim é mulher e parte de mim é criança. Porque parte de mim chora poeta-puro e parte de mim não acredita em poesia.

E isso é tudo o que eu tenho.

Azul Turquesa

2010-04-19T09:55:00.001-03:00

- Tenho muitas coisas escritas aqui sobre você; - Eu não desvio os olhos do computador.
- Alguma é mentira? - Ele também não me olha.
- Não, aqui não costumo mentir, sobre nada, nem sobre mim.
- Por que?
- Porque isso é minha bolha de ar, meu lugar seguro, meu oxigênio, minha caverna sem portas.
- E porque tá me contando isso? - Ele me encara, sério.
- Não sei, nunca sei de nada. Gosta daqui?
- Não. - Ele suspira forte - É verdade demais, eu não precisava saber de tudo isso.
- Por que? Tem medo de algo?
- Não, não tenho medo, só acho que as pessoas não deviam se expor tanto. - Pega o casaco da cadeira e a mochila;

Ele vai embora, fechando a porta em um estrépido. E eu continuo escrevendo, talvez sobre sua ausência ou sobre a atenção que creio ele não dar às verdades que vem de mim.

Diário de Nubia

2010-04-15T11:43:00.005-03:00

(...)"Naquela noite me arrumei com cuidado, fiquei sabendo que ele não gostava de mulheres vulgares, que gostava de mulheres sofisticadas, contidas e educadas. Sabia que ele gostava de bancar o dominador, e que tinha talvez uma queda por mulheres mais novas.
Ao chegar ao local combinado, entrei na ante-sala ampla e as portas altas à frente estavam fechadas. Ouvia apenas uma melodia calma vindo de lá dentro, e a respiração acelerada daquele desconhecido me esperando. Avancei no que pareciam ser os passos mais difíceis da minha vida, ouvindo o eco de cada centímetro caminhado no mármore do chão. Pensei que a luz talvez poderia tornar tudo mais fácil, uma luz morna e amarelada, vinda indiretamente de abajures e cachepots espalhados nas paredes e pequenas mesas, mas ainda sentia meu rosto queimar como de uma garota. Toquei a maçaneta devagar e respirei fundo. Apertei-a junto às minhas luvas brancas ouvindo o roçar suave do couro com o metal.
Mas talvez algo tenha disparado na minha mente, uma vergonha, talvez medo. Eu que já tinha feito aquilo tantas vezes me julguei assustada, insegura e patética, uma caricatura de um comportamento humano que sentia desprezar. Pensei muitas vezes, talvez por um segundo, talvez por dez, talvez por uma hora.

Então, em um determinado momento repentino tive a revelação de que meu corpo era só meu e que eu poderia fazer o que quisesse com ele, vi que a vontade de usá-lo era minha também e no fundo apreciava o que ele poderia me proporcionar. E que eu poderia proporcionar esse prazer íntimo de desapego não só à outras pessoas, mas a mim mesma. Que isso no fundo não me fazia pior ou melhor pessoa, não me fazia ser má ou boa, mas me fazia humana, simples e instintiva, sendo caça e caçadora.

Entrei no quarto aparentando timidez e fechei a porta atrás de mim com o máximo de delicadeza que consegui. Ele me esperava aparentemente ansioso sentado na cama, e me fez um gracejo que ignorei sumariamente antes de me iniciar naquele teatro que fazia com tanta naturalidade.(...)"

{***}

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo."

C. Lispector

Delirium

2010-04-13T14:56:00.001-03:00

Há tempos que penso que deveria mudar partes importantes da minha vida, devagar, absorvendo cada parte dessa mudança suave, quase indistinta. E agora mudo todos os dias um pouco, então páro e observo o que ficou para trás, como se fizesse parte de alguém que não eu mesma.
Mudo lentamente, porque isso é uma das coisas que é só minha, esse desejo de mudança tímida. E não me imponho velocidade, apenas vou moldando o que eu desejo. E tento não me impor metas, porque sempre as tive e não as quero mais.

"Não, não devo lhes perguntar mais nada. Já perguntei demais sobre mim mesma aos outros. As respostas sou eu mesma que tenho que dar e elas deverão ser suficientes."

E agora Jess, o que VOCÊ quer?

Perda minha, azar o dele

2010-04-06T14:12:00.004-03:00

Não voltei pra casa, não fui o encontrar, perdi o ônibus.

Perdi o endereço, ele não tem celular, perdi a paciência, encontrei outra pessoa.

*Livremente inspirado em resposta à esse microconto.

Roxanne

2010-04-05T13:21:00.000-03:00

- Talvez, um pouco mais de paixão... É isso, mais paixão! - A professora ecoava do canto do salão envolta no perfume do cigarro aceso.
1, 2, 3... A mão que não se encontra com a outra, o olhar perdido, passo desencontrado da música. O que deveria ser um caso de ódio-amor-assassinato-drama então poderia ser brincadeira de criança. E ela gritava:
- Raiva! Você está com raiva! E amor! Você está confusa, você o viu com outra, seu amor despedaçado, seus sonhos no chão! O que há com vocês dois? - Ela esbravejava impaciente.
Uma, duas, três, dez vezes. E ele, que a segurava com cuidado contido, com postura insegura demais... Não, errado, errado! Ela, que o olhava com seriedade, seu rosto vazio, contando os passos. Tango não é isso!
Pegou a aluna pelo braço, deixou-a de lado. Pegou o par e lhe mostrou como deveria fazer. Raiva, desconfiança, acusação! E ciúmes, sim, ciúmes... E loucura! Força, descontrole, olhos semicerrados entre lágrimas de desgosto e ódio... Como ele pôde?
4, 5, 6... E a música que levava seus sentimentos talvez para algum lugar longe dali... Diretamente para aquele estado de torpor. E ele a acusaria, e ela veria os olhos dele crivados de culpa... E o perfume de alguma outra, vagabunda, em sua roupa. Um tapa no rosto, com força, com motivo, carregado com o desprezo de uma mulher enganada, pelo preço que toda a mulher paga mais cedo ou mais tarde pelo simples fato de nascer mulher. Por ser essa mulher assim, forte como um temporal, louca e destrutiva, assim, filha de uma natureza que sempre cobra seu preço. E ele, coeso, seguro, com todo seu corpo esbravejando a culpa dela, fluindo sua natureza masculina, cheia de razão, cheia de desprezo pela fraqueza dela. A pega pelo pulso, e ela sofre. Tenta se soltar, se esquece de que é muito menor, apenas uma mulher, afinal. E ela cai no chão, com força, se arrasta enquanto ele a olha de cima, do alto de seu orgulho. E ela grita.

E a música pára, talvez por tempo demais.

Warten

2010-04-03T21:48:00.000-03:00

Vi anoitecer e a noite cair gelada e cálida, silenciosa, enquanto o esperava do lado de fora da catedral. Vi todos os seres daquela cidade, correrem rápido por medo da escuridão apressarem seus passos espaçados em direção ao conforto incólume de suas casas. Vi os que não têm o medo, os que não se importam, e os que não tem vida.

E vi meus iguais, pessoas que esperam, assim, do lado de fora, que a porta se abra para que possam entrar ou que de lá saia alguém que esperam.

Ouvi o batente da porta velha ranger e o escuro que pra mim não era escuro se iluminar sob a silhueta dele, descendo os degraus gastos de pedra. Ele estava mais velho, talvez, com alguns fios brancos dos quais não lembrava que existiam. Desceu devagar, contando os passos em direção à rua infinita, de ar ainda carregado do dia. O vi passar por mim e lentamente virar-se para me encarar por um instante e seguir seu rumo para não sei onde, logo depois, como se passasse diretamente por dentro do meu corpo, inexistente.

"Era ele quem você estava esperando?" - Alguém do outro lado da escada me perguntou.

"Não, não era ele. O que eu espero é diferente." - Ainda respondi, abraçando os joelhos e preparada para esperar durante ainda muito tempo.

Das coisas óbvias - Fantasia

2010-03-28T23:40:00.000-03:00

Quando eu era pequena sempre fui meio isolada. Me relacionava com crianças mais velhas e seguidamente entrava em momentos de reclusão sem motivo aparente.
Muitas vezes a mãe me procurava porque eu sumia das brincadeiras com os primos e ao me achar no quarto brincando sozinha, recebia uma resposta bem adulta de "Só não estava mais afim de brincar com eles, vim brincar sozinha."
Eu sempre me virei bem sozinha quando se tratava de diversão. Consigo ainda fazer o tempo correr muito rápido se simplesmente deixar passá-lo enquanto eu leio, escrevo ou finjo olhar televisão. É bem simples na verdade.
O problema de tudo isso é que passar o tempo aumenta exponencialmente as minhas chances de divagar, que aumentam por sua vez as chances de que eu viaje na maionese completamente e aumente as coisas que ocorrem. Eu viajo mesmo, crio situações e tenho frases pré-fabricadas e réplicas para as réplicas.
Isso é ainda pior levando-se em conta que eu sou uma pessoa sentimental e rancorosa. Tudo acaba me levando a um estado de pré-ocupação, ansiedade e medo completamente desnecessário.

Sério, aprender a controlar isso está no topo da minha escada de prioridades.

Das coisas óbvias - Dança

2010-03-22T10:32:00.000-03:00

Bem, essa é realmente bastante óbvia. Eu gosto de dançar.

Mais do que gostar, isso é essencial pra mim. A dança nunca foi pra mim algo principal, mas há pouco tempo atrás descobri que é um fato que esteve sempre muito presente na minha personalidade. Eu danço porque me sinto bem, eu danço porque me sinto parte de alguma coisa. Quando eu me mexo então elevo os braços e bato com os pés no chão, fechos os olhos e me dobro e arqueio. Eu não preciso de ritmo quando eu danço porque eu viro o todo, eu viro a musica e todo o resto se esvai. Em qualquer lugar, em qualquer hora, com quem quer que seja.

Existem dois momentos em que eu danço. Eu danço porque quero mandar algo embora de mim, drenar algo, expulsar; Ou danço porque é divertido.

Quando eu danço porque quero tirar a tristeza ou a dor ou alguma angústia de mim então as pessoas me vêem meio fora de órbita, de olhos fechados, com as mãos fechadas, batendo os pés no chão com força, girando, cantando em meio à música. Nessas horas eu fico meio que entorpecida, uma coisa meio difícil de descrever. É quase engraçado, pra quem não está acostumado ou não entende, podem pensar que eu estou drogada. E eu não me importo.

E quando eu danço por diversão eu vejo que as pessoas que dançam comigo também se divertem. Tudo é tomado por um clima estranho, nostalgia, endorfina, sorrisos. E a minha expressão muda e os meus olhos sorriem também.

Talvez a única coisa que eu não me importo, é que me vejam dançando. Eu não me importo porque então dançar seja a liberdade que eu gosto e é minha. Porque a minha dança não tem assinatura, não tem marca, não tem limite, não tem rosto, e não precisa ter sentido. Porque meu corpo muda e se encaixa de alguma forma no que eu penso ser o real tamanho que eu tenho.

Talvez eu deva tentar desenvolver essa habilidade, porque sinto necessidade dela. Tanto quanto respirar ou comer, preciso dançar pra me sentir viva.

* Na imagem, Rachel Brice, a mulher mais encantadora que já vi dançar.

Das coisas óbvias - Mimetismo

2010-03-12T10:03:00.001-03:00

Existem muitas coisas sobre mim que eu não gosto de pensar.

Uma delas é o fato de não gostar de chamar a atenção e no entanto gostar que alguém me note. Não gosto de pensar nisso porque me sinto de alguma forma desvalorizada por mim mesma.

Fazer certa maquiagem, colocar certo sapato ou roupa porque ela me faz ficar bonita não é o mesmo que me vestir para me sentir bonita. Em mim, existe um risco tênue entre me arrumar pra mim e me arrumar pros outros. Há tempos eu não me sinto bonita. Há tempos que não penso nisso.

Há um lugar, talvez um dos poucos lugares que fico durante um tempo considerável, que eu uso um tipo de mimetismo que eu julgo interessante. No lugar onde eu trabalho (apelidado de borracharia, porque 90% são homens) eu me sinto de alguma forma livre. É o lugar onde eu nunca usei saias, saltos ou maquiagem. Ninguém exije que meu cabelo esteja bonito, que o meu sorriso esteja ligado, que meus tênis surrados estejam guardados em vez de estarem nos meus pés. Lá, eu sou um deles. Chamo meu chefe de "Cara", falo pelo menos três palavrões em cada frase, faço piadas sexistas e me visto da maneira que eu quiser. Ninguém fala da forma que eu como (como se fosse um ogro), ninguém me repreende por estar comendo demais, ninguém me diz que essa ou aquela roupa não combina com meu biotipo ou que a cor do meu cabelo não é para meu tom de pele.

"Use desodorante, não vá nua, não aja como uma bichinha mimada e você estará em casa." Essa é a única regra pra trabalhar sossegada.

É claro que a minha mente inquieta me prega peças insistentemente. Entre tantos homens às vezes eu me esqueço de ser mulher. Existem coisas que eu abandonei devagar, imperceptivelmente, e uma delas foi o pouco de vaidade que eu tinha.

Ainda pinto o cabelo, tiro a sobrancelha, faço as unhas. Mas espero que perder isso também não seja uma questão de tempo.

Das coisas óbvias - Força

2010-03-04T10:06:00.000-03:00

Há cerca de três ou quatro dias atrás escrevi um texto simples. Ele falava sobre a força que eu tenho e do quanto essa força é incontrolável. No texto eu divagava sobre a origem dela e o fim e sobre como eu me sentia infeliz e abandonada quando ela ia embora, como se ela nunca tivesse existido, como se eu tivesse novamente incompleta.
Enquanto eu escrevia, em um documento do bloco de notas do computador, faltou luz e eu perdi o texto. Fiquei ali, com os dedos tocando o teclado, imóveis, olhando para o monitor na penumbra da luz de emergência do escritório.
Nesses últimos dias foi como se tudo tivesse ido embora, a força e a vontade de escrever e eu me senti absurdamente frustrada.

Mas é isso, a síntese do que ocorre comigo, a força da qual eu tinha escrito... Então ela existe e é forte e sólida. Está lá, visível, amedrontadora, firme, segura. Não tem medo e não tem pena, só mete o pé na tampa da caixa, sai derrubando portas e paredes e arrasa com tudo sem que eu saiba o que se trata e eu assisto tudo como num sonho lúcido ruim. E basta um interruptor ser desligado e ela vai embora como se nunca tivesse existido. E eu fico ali, com um sentimento de impotência e abandono, pequena e desolada, pensando "Ah, mas que merda";

E depois, talvez muito tempo mais, algo sai do script e ela volta sem aviso, sem que eu tenha controle da situação.
Eu lembro de ter escrito e ter criado alguma teoria sobre essa energia destruidora que eu guardo nessa caixa enorme, mas não me ocorre nada agora.

E rezo todos os dias por não ter mais nenhum apagão.

Re-princípio

2010-02-22T11:24:00.004-03:00

Olho pra trás e não sei o que pensar. Sei que mudei diversas vezes, de muitas formas diferentes e extremas. Tudo isso que eu provoquei em mim está acompanhado por uma leva de temporais absurdos e implosões/explosões que agora me parecem sem sentido. Isso pra quem me conhece não é nenhuma novidade, mas o colocar aqui, documentado de alguma forma, me faz aceitar e acreditar.

Talvez eu passe a documentar aqui coisas óbvias sobre mim. Para todos os efeitos... só uma tentativa de tentar me entender e me encontrar em mim.

Faço isso agora de forma coerente, e talvez mais tarde não sinta nada mudar em mim. Talvez seja assim então, o realizar de verdade. Ou não.

***

Talvez um beijo, um abraço e nada mais... O fato é que fantasio muitas coisas.

Talvez quando eu me sinto feliz é quando me desapego de todo o resto. E que quando penso em prazer ele me vem simples e puro... Talvez de mim mesma, talvez de um pensamento ou um toque. Ontem, pela primeira vez, obtive um prazer puro, sem culpa, sem apego. Criei o que penso ser uma pele fina sobre a que eu tenho, sensível e resistente, coesa e expansível.

Eu me trato muito mal... Talvez a cura seja só um processo de ver, tocar e realizar.

Blasfêmia

2010-02-17T15:32:00.000-03:00

De um tempo que não é tempo.
De uma companhia que não é minha;
De algo que eu não me importe;
Vindo de um eu tão profundo, indizível, intrincado.
Eu que vejo todos aqui, perdidos;
Que me vejo própria e não lembro.
Eu que me dispo de tantas coisas,
Que ainda carrego tantas outras tatuadas na pele, nunca nua.
Pra um dia recomeçar, talvez;
Pra aspirar devagar o perfume da minha própria pele;
Eu que nunca pego o tempo nas mãos e só o vejo passar...
Das coisas que eu preciso, das listas que eu desfiz;
O contestar, a solidão pura, paz e interiorização únicos.
Ou talvez eu deva aceitar então o que simplesmente é.

{...}

Words, play me deja vu, like a radio tune I swear I've heard before.
Chill, is it something real, or the magic I'm feeding off your fingers?

Porque elas sempre estiveram lá

2010-02-12T13:55:00.003-03:00

Eu balançava os pés descalços no infinito ar fresco da beira do abismo. Sentada com as mãos espalmadas sobre os pedregulhos, o capim e a terra, eu me sentia completa.

Claro, haviam os que me achavam louca. E havia os que me admiravam por ficar por ali há tanto tempo, fazendo o mesmo, sem nunca pensar em outra coisa. Tudo aquilo era o que eu tinha como paz inteira. Nunca havia percebido o quanto trinta anos poderiam passar rápido, mas não fazia mais diferença.

Num desses dias, desses que a gente acha que nada vai acontecer, um garoto de uns 7 ou 8 anos sentou-se cuidadosamente ao meu lado. Escorou-se no meu ombro, desajeitado enquanto se sentava. Eu via que ele não tinha medo do abismo também, e ele me lembrava eu mesma quado tinha a idade dele, sem medo. Ele tinha aqueles olhos muito astutos embaixo das sobrancelhas muito grossas e lábios finos, e fios de cabelo que eu nunca poderia imaginar mais negros.

Após algum tempo em silencio, ele tomou a frente:

- E então, o que há de tão bom aqui? Minha mãe disse que você fica por aqui há anos, olhando lá pra baixo. O que tem de especial lá embaixo, que que você olha tanto?

Na hora me ocorreu a resposta "Você não entenderia", mas me vi pensando que eu mesma não gostaria de ouvir aquilo se estivesse no lugar dele. Nenhuma resposta me parecia adequada a ele, com aqueles olhos redondos tão curiosos e sinceros me encarando pacientemente.

- Bem... Eu venho aqui porque daqui de cima posso ver os pássaros do abismo. O ar do oceano à nossa frente sempre me parece subir de forma mais limpa quando varre as pedras e faz com que os passaros aqui sobrevoem, quase flutuem na corrente morna. E... vou te contar um segredo... às vezes, no pôr-do-sol, por alguns poucos segundos em um momento especial tenho a impressão de ver pessoas voando, não são anjos, são só pessoas. Isso acontece com mais frequencia de madrugada, quando as pessoas dormem, então as vejo ali, próximo às nuvens, de olhos fechados e braços abertos deslizando na escuridão.

Ele prestava muita atenção ao céu quando eu terminei, tentava ver o que eu via, mas não via nada, é claro.

- E por que você não voa com eles também? - Ele me perguntou, com ar interessado.

- Ora, porque não tenho asas! - Eu sorri.

- Claro que as tem, todo mundo tem... Então se não tivessem, como voariam?

Sim, era simples assim então. As pessoas voam porque tem asas, simples e complexo ao mesmo tempo.

- E então Sr. Sabe-Tudo, por que eu não Vôo? - Eu ri e passei a mão nos cabelos dele, em um cafuné;

- É simples, há quanto tempo você não se olha no espelho? - Ele me encarou quase sério;

- Não sei, faz diferença? - Eu perguntei, dando de ombros.

- Claro que sim, se você se visse no espelho, então veria também as suas asas;

...

"Percebendo o pulsar que leva do simples para o intrincado,

que vai do cotidiano ao mágico, vamos para o norte,

até onde a vida nos levar."

Entschuldigen Sie, ich muss gehen...

2010-02-10T10:24:00.000-03:00

Escrito há um tempo atrás, mas ao ler, vejo que pouca coisa mudou.

Me abraço no doce embalar da noite e sinto minha pele fina, quebradiça. Sinto meu toque retumbar no vazio que há em mim. Eu sou assim, fraca? Choro de tristeza, choro de ciúmes, de raiva; Choro em propagandas bonitas e choro em filmes idiotas. Me amaldiçoo baixinho por ser tão eu. Falo com o escuro, fico chateada por ser tão má, fico chateada por ser tão viciada. Não me protejo nunca, nem quando quero, nem quando preciso.
Sinto perfeitamente o quanto posso desmoronar no chão rígido e frio agora e sempre. Muitas coisas me movem para a frente, inumeras mais me fazem ter vontade de voltar, ou parar. Beiro a insanidade todos os dias e a beijo com fervor, porque ela dentre tantos possui o abismo mais tentador que já vi.

É estranha essa história de ser adulto.

Accipe quod tuum, alterique da suum

2010-02-08T15:25:00.000-03:00

- Me diz o que fazer - Eu observo o teto arroxeado.
Algum tempo depois ele me responde:
- Dorme. Amanhã tu vai estar melhor.
- Ainda preciso arrumar as minhas coisas pra amanhã, preciso tomar um banho, preciso muitas coisas. Preciso parar de me preocupar... Me diz o que fazer. - As coisas sempre saem inevitavelmente do controle.
- Tu devia fazer o que fala, parar de se preocupar. Dorme, você está aqui se preocupando e chorando, enquanto ela está dormindo. Amanhã tu vai estar melhor. - Ele acaricia meus cabelos e limpa a lágrima do meu rosto.
Me deixo mergulhar na escuridão e o vento lá fora me faz parecer não estar nunca sozinha. Eu acordo no outro dia e nada mudou. Eu sei que ele mente e ele mente sobre isso há três dias. Mas mantém a mentira até o final, até que eu acredite, que aceite ou então esqueça.

Tenho sido má, mas ainda não me arrependi.

Pomar de Iduna

2010-02-03T09:17:00.001-03:00

Conto infinitamente com as mãos nos olhos enquanto minha mente flui como todo o resto, una e inteira. Muito além da minha voz ainda ouço a voz deles, em movimento, evanescendo e ressurgindo. Sinto que passam por mim, correndo, desviando no último segundo enquanto riem e colidem-se eufóricos. Tento não ver, mas meus olhos sem pálpebra me enganam... Sinto seus passos leves quase flutuarem enquanto se escondem, o farfalhar suave e familiar das folhas seca no solo macio, seus cabelos cacheados pelo vento, seus olhos escuros e brilhantes. Inconsientemente vejo seus rostos arredondados e infantis despidos de tudo o que me inflingi: maldade, inveja, tristeza.
Sinto ainda o perfume limpo da manhã entre as árvores altas e das maçãs molhadas de orvalho... Tudo me parece tão verde que sinto vertigens quando olho para cima. Aqui o tempo parece não passar, a luz é sempre a mesma, sempre a mesma e eu não sinto medo.
E eu mesma sou uma criança sem idade, com borboletas no estômago, hálito de leite, cheiro de terra. Meus pés descalços afundam vagarosamente enquanto remexo a terra fresca e macia. Meu vestido de algodão cheio de folhas entre as pregas, meus cabelos trançados caindo nas costas, longos;

E meus sonhos, travessos, que insistem em brincar na minha mente escondendo-se no meu bosque sem-fim. E a minha vida que pulsa da mesma forma que as folhas que crescem e caem, enquanto a terra se renova, enquanto se passa a colheita e a caça, enquanto eu faço a comunhão com o todo. E a minha energia que é infinita para que eu possa procurá-los além da clareira, além do rio, além da caverna e da escuridão, eu que tenho a vida inteira para fazê-lo.

O lugar onde os sonhos são feitos, a zona-livre-do-pensamento, intenso, leve e denso, intangível, incoerente, inalcançável, inviolável, indomável, meu.

Levitação

2010-01-29T15:10:00.002-03:00

- Então, acho que te devo algumas coisas - Ela começou - Te devo algumas noites de paz e o meu silêncio puro. Não o meu silêncio típico, mas o silêncio que se carrega nos dias de paz. Porque é isso que se faz, não é? Ficar em silêncio apreciando a paisagem doce, o por do sol, o balançar do rio suave. Sem exigir, sem se importar. Eu nunca deixei de ver as pedras no fundo do rio; Eu nunca deixei de sonhar com aquele lugar.
- Então você é feliz - Eu afirmei enquanto acendia outro cigarro.
- Acho que sim. - Ela fixou o nada. Se inclinava graciosamente sobre a mesa e seus seios de menina pareciam ainda mais belos sob o tecido. - Te devo um beijo. Aliás, acho que te devo milhares, mas acho que se o beijo ocorresse agora, então seria vazio, sem significado.
- Claro, como todos os beijos que você distribuiu por ai.
- É, acho que sim. O beijo seria absurdamente sem sentido, embora eu ainda guarde um pra você, pra uma hora especial. Talvez na hora da morte, um último beijo. Ou talvez seja o beijo que me desperte.
- Romance. Você também me deve uma folga disso, não? - Eu a encarei duramente e ela me olhava carente com seus olhos cinza-brilhantes. Se ajeitou na cadeira enquanto arrumava os cabelos castanhos na presilha que eu dera pra ela. Carregava na cintura algumas dezenas de fitas de cetim cuidadosamente amarradas pra lembrar das pessoas que lhe fizeram perder o fôlego. Quando queria sentir a paixão de novo, então apertava um pouco mais uma fita. Quando me olhou de volta era carregada de uma ironia que não combinava com ela:
- Não foi eu quem me criou, foi você. Eu não sou assim porque quero, sou assim porque um dia na sua infancia doentia o caminho para a separação foi criado, mas você não o interiorizou muito bem. Eu sou o inicio do romance da sua vida, a personificação do seu desejo mais íntimo, o seu Complexo de Electra.
- Não acho que eu tenha isso. - Olhei-a incrédula.
- Você nunca acha que é doente. Você é doente. E eu sou uma parte disso. - Ela apertou três fitas da cintura em sequencia. Fechou os olhos enquanto prendia a respiração, antes de soltá-las em um suspiro.
- Então, o que você me deve é uma cura. - Eu observava o cigarro queimar sozinho, com centímetros de cinzas penduradas antes de cair.
Ela pensou, confusa perante a minha epifania. Franziu as sobrancelhas bem desenhadas, a mão deslizou devagar nas pregas do vestido num gesto lento.
- Sim, talvez eu te deva isso. Talvez então seja isso, no fim. Acho que vou embora agora. O que devo te falar? Que foi bom estar aqui com você durante tanto tempo? Que vou sentir sua falta? Que ainda te devo o melhor beijo da sua vida? - Ela sorria como a adolescente que um dia eu fui - inocente.
- Não, apenas diga que vai voltar, só. Um dia, quando eu precisar de novo de você; - Eu a encarei novamente e meus olhos se encheram de lágrimas que eu forçava pra segurar.
- Certo garota, tente se cuidar. Eu volto, talvez. E tente não chorar minha ausência. Você nunca foi boa com separações.

Ela se virou e seu vestido de algodão cor-de-rosa girou graciosamente enquanto ela ia embora. Instantaneamente meus olhos secaram e minhas entranhas se moveram em protesto. Eu tive medo por um instante, então passou. Talvez, separar-se de si mesma não seja tão ruim. Talvez meu problema com separações fosse só uma parte do meu romantismo aparentemente incurável.

Minha vida sem romance seria estranha, mas eu viveria.

Nemo ad impossibilia tenetur

2010-01-27T14:36:00.001-03:00

Naquela tarde, Amara se sentira mal na escola. Achava que era uma dor qualquer, um mal-estar por causa do calor de Janeiro. Uma aspirina, duas, nada. Um pouco mais de água, talvez. A dor piorou. Chamou a melhor amiga pra acompanha-la no banheiro da escola, pra lavar o rosto, descansar um pouco. "Amara, tem sangue na tua calça", a amiga espantada já corria pra não deixar que Amara caísse.

Amara sentiu rápido o frio do chão do banheiro nos ossos, estava dentro dela, e ela se sentia tremer. A dor gritava de dentro dos seus pensamentos, confusos, e parecia querer sair dela rasgando-a devagar do ventre pra fora. Ouvia muito de longe a voz de Laura chamando ajuda dos professores. Depois disso, tudo foi silencio.

Levaram Amara para o hospital mais perto e ela ficou lá, não sabe por quanto tempo. Entre a vigilia e a consciencia ouvia comentários entrecortados em vozes que ela não conhecia. Ouviu a voz de sua mãe, e seu lamento contido. "Ela não sabia... Isso não é raro na idade dela.", "Não, não me parece ter sido forçado. Os exames não encontraram nada, nem remédios, nem chás, nada."

Algum tempo depois, ficou consciente. Se preparava para chamar alguém quando viu a enfermeira entrar no aposento pra trocar os lençóis do paciente ao lado. Tentou chamá-la, mas ainda se sentia fraca, resolveu descansar mais um pouco.

- O que aconteceu com essa, Juliana? - Dos pés da cama dela, outra enfermeira analisava uma prancheta.

- Aborto espontâneo, chegou aqui quase morta, teve uma hemorragia. Administramos as medicações de procedimento, e mais três unidades de sangue pra que pudéssemos ficar tranquilos. Ela teve febre e a curetagem foi evitada. Administramos Misoprostol, estamos aguardando a recuperação dela. - Juliana falava dela com um certo desprezo na voz.

Então era isso, um aborto. Ficava mentalmente tentando contar o tempo, tentando saber onde havia se perdido. Então sentiu um medo irracional, medo do que poderiam pensar dela e de como tinha sido uma criança. E quase botara todos os sonhos dela fora.

Ao menos a achavam inocente, mas já sabia do fardo há cerca de seis dias. Contou mentalmente, devia estar com quase três meses.

Aqueles seis dias anteriores o terror havia se apossado dela, como se não houvesse saída. Faltou à escola, chorava dia e noite. Teve vontade de esmurrar a própria barriga, de gritar até que a criança saísse. Laura não sabia, ninguém sabia. Laura era responsável demais e a odiaria. Teve vergonha de como a amiga a olharia com desprezo. Sentia o desespero de estar em uma armadilha, algo feito por ela mesmo. Pedia a Deus que tirasse a criança dela. "Eu nunca mais faço isso, eu juro!", dizia baixinho em desespero.

Lá pelo terceiro dia, quando se sentia cansada demais para chorar, começou a compreender que talvez tudo desse certo. Ela podia fazer aquilo, já era quase adulta! Sua mãe a ganhara com mais ou menos a mesma idade. Nunca achou que pudesse se pensar mãe, não com dezessete anos. Então era verdade. Precisava começar a pensar racionalmente.

Colocou uma meia duzia de peças de roupa na mochila, talvez tivesse que dormir na casa de Laura quando a mãe soubesse o que acontecera. A mãe de Amara era alguém potecialmente imprevisível.

No dia que se seguiu, teve um mal estar, não conseguiu levantar da cama. No outro, conseguiu a custo ir á escola, mas então, tudo aquilo aconteceu. E ainda se lembrava do chão do banheiro onde tremia.

-Tenta entender criança, que as coisas raramente acontecem como a gente quer. Pra outras pessoas, nunca ocorrem. Quando a gente aprende a gostar de algo que não gostava, então a vida dá um jeito de mudá-la. Talvez você tenha sorte... ou não.- A enfermeira tentava a confortar com um sorriso forçado no rosto.

Amara não respondeu. Não sabia a resposta, ou talvez ela não existisse.

Foi só uma vez, matou aula, fugiu com um garoto que conhecera na frente do bar da escola naquele mesmo dia. Tentava se lembrar do nome dele... Vitor, Mateus, Paulo? Nem isso. Sim, ela era a pior pessoa do mundo. "Deus é idiota. Não... Eu sou idiota."

Apesar de tudo, um vazio tentava tomar o lugar do desespero; Talvez ela quisesse a criança. Pensou uma vez em um nome, "Arthur, porque era o nome do meu vô", chegou a falar pra prórpia barriga, aparentemente do mesmo tamanho de meses atrás. "E se for menina?... Não... Decididamente um garoto"; Fazia poses em frente ao espelho, tentando notar alguma mudança, o que tornava aquilo ainda mais surreal.

Já em casa, deitada no sofá, semi-recuperada, ouvia sua mãe andando de um lado para o outro no quarto ao lado, discutindo com alguém no telefone. Provavelmente seu pai. "Onde foi que a gente errou? Onde?... Fala com a tua filha Osvaldo, fala com a tua filha!"

Talvez fosse um castigo, porque como disse a enfermeira, "As coisas raramente acontecem como a gente quer"; E Deus a estava castigando. Já estava se acostumando à ideia de algo apenas pra si. Mas então era isso... A vida não era como desejava.

Levantou-se ainda meio tonta e foi ao quarto e detrás do travesseiro organizado, ao lado de seu urso de pelúcia encardido, retirou um par de meinhas amarelas minúsculas. Calçou nos dedos e andava com eles sobre os seios de menina que imaginava cheios de leite, pensando em pequenos pezinhos cor-de-rosa mornos e perfurmados. Talvez tudo isso fosse um erro, mas não cabia a ela julgar.

Então, a criança se fora e levara um pedaço dela junto. Talvez o pedaço mais vivo que ela já teve, o que a fazia real, o que a fazia sentir-se diferente, única de uma forma simples e doce, mesmo que por tão pouco tempo. E dali por diante talvez, ela ficaria grávida pra sempre, prenha de sonhos que nunca nasceriam.

Sofisma

2010-01-26T14:29:00.001-03:00

Ensina-me a amar devagarinho, ensina-me a não acordar dos sonhos.

Não tira o amor de mim, tira a maldade.
Guia-me no vale do não-pensar, pelo caminho infinito da inocência.

Porque ao pensar, acordei. E ao mentir, vi a verdade.

Devilish

2010-01-25T12:10:00.002-03:00

Passavam das três da madrugada, de um domingo para uma segunda e eu contava o tempo para acordar em um outro dia. Tinha escrito como um animal insano em cima de um teclado cansado de trabalhar e toda a minha energia lógica tinha sido drenada de mim pra fora, rápido demais.

Ao meu lado, ele se agitava em uma semi inconsciencia durante a minha crise-existencial-sem-fim;

Eu pensava o quanto poderia ser fraca em determinados momentos e me deixar levar pela correnteza sem lutar. Como eu poderia desistir rápido ás vezes. Não conseguia definir se isso era bom ou ruim ou mesmo se era real. Eu estava confusa. Pensei que em minha mente eu fantasiava há muito tempo que ainda tinha 17 anos, mas isso fazia tanto tempo... Quando era meu aniversário?

Ouvi a respiração dele ficar mais leve, e ouvi a voz dele me chamando. Respondi. Ele passou a mão no meu rosto. "Tá chorando?" e eu disse "Não é nada", porque meu "nada" é cheio de tudo e de muitas outras coisas.

Me aconcheguei nos seus braços e através da penumbra do quarto vi que ele também tinha os olhos abertos pro teto.

"Quantos anos eu tenho?"

"Hã?!"- ele com a voz rouca de não ser usada.

"Quantos anos eu tenho?" - falei devagar pra não chorar.

Apenas dois segundos ou menos se passaram até que ele me respondesse.

"Mais do que eu;" - Ele disse sem hesitar.

Eu ri.

Claro, talvez eu fosse mais velha pra ele do que me parecia. E eu que vejo estampado em meu espelho o mesmo rosto de quatro anos atrás e penso exatamente as mesmas coisas; E eu o vejo realmente mais novo, uns oito anos ou talvez quase isso. E o trato como eu havia prometido á mim mesma não tratar: como um filho ou um irmão. Com o amor de amante e a justiça que ele não merece.

Porque ele é isso, uma pessoa que dependerá discretamente de mim mesmo que eu não note e que será meu mais fiel devoto. Eu que penso que isso é realmente ridículo e injusto. Mas então eu vejo novamente que o mundo não é o que poderia ser se todos fossemos independentes, o mundo não é nem um pouco justo e a gente nada contra a corrente porque um dia alguém determinou que tinha que ser assim.

Depois de um tempo eu continuei fitando o infinito do escuro. E divaguei.

"Tu é mais inteligente que eu." - Ele riu. "Claro que é. Eu não estaria contigo se não fosse tão inteligente. E tu é esperto, esperto como um diabo. E se tu não fosse esperto entao eu não gostaria de ti, porque tu seria uma pessoa absolutamente monótona. Cara, tu seria muito chato se não fosse esperto. E tudo o que tu passa para as pessoas passa reto por mim porque eu não te subestimo. Eu não te subestimo, sabe. Eu sei o quanto tu é aquilo que tu não mostra e é disso que eu gosto. Porque as vezes tu me fala alguma coisa e me testa, porque tu é um desafio pra minha mente estranha e incansável. Porque tu é um dos poucos que me faz pensar de longe, e eu tento entender o que eu sou pra ti e me coloco em cada esquina, pra tentar te entender também."

Ele, que não consegue fazer compras sozinho, que precisa que alguém controle o horário do remédio, que não se alimenta sem que um prato esteja servido na sua frente, que é cinco anos mais velho do que eu no papel e reais oito anos mais novo que parece. Ele que é esperto e subversivo como um demônio.

Que me ama, mesmo que do jeito dele.

E que continua sendo uma grande incógnita na minha cabeça insana.

Lissofobia

2010-01-25T01:54:00.004-03:00

Éramos três sentados em um bar qualquer das ruas de Porto Alegre. Passava das 4 da manhã, mas os efeitos do open bar ainda estavam lá. Foi entao que surgiu, o "círculo da Anistia";

Claro, cartas na mesa, sem meias palavras, sem aves-marias, sem interrupções, sem julgamentos. A proposta então era de jogarmos as verdades. Utilizar nossas habilidades etílicas para confessarmos nossos crimes.

"Eu sou má.", ela disse. "Sou um monstro" e seguiu apenas falando, deixando que as palavras tomassem formas. E as palavras tomaram as formas de um mundo estranho, assustador e maravilhoso. E os animais daquele lugar eram pequenos mamíferos inocentes e previsiveis na campina. E ela era uma fera, e eles eram indefesos. "Sou tudo isso. Isso faz de mim um monstro.", ela encerrou depois de um gole da vodka quente. Fechou os olhos vagarosamente e sorriu de uma piada interna que nós não entendemos.

"Eu sou bobo", ele disse. "Sou um ingênuo" e seguiu descrevendo seu mundo. E nele as pessoas nao passavam por ele, mas corriam, o atravessando. E ele refletia o quanto era sozinho naquele mundo de 76 bilhões de pessoas e possibilidades. E que não conseguia nenhum tipo de simbiose, porque as pessoas ali não ficavam tempo suficiente para criar raízes. "Sou tudo isso, ou sou nada. Isso faz de mim o vazio.", ele puxou o último cigarro do maço e acendeu. Escorou-se na cadeira e silenciou-se, pensando.

Então, veio a minha vez. Puxei o copo de vinho para minha boca, e de um gole tomei o copo todo. Absorvi devagar tudo o que aconteceu e tudo o que ouvi, e tentei permanecer eu mesma, antes de absorvê-los para mim, como o ar. Separei-me de tudo e pensei, pela septuagésima segunda vez pensei no que eu era.

"Eu sou... Eu sou confusa.", eu iniciei, incerta. "Sou um pedaço de vocês, e sou nada." e segui divagando.

"Eu busco aprovação. Eu sou uma criança, eu sei. Ás vezes eu preciso ser julgada. Seja pela minha roupa ou pela minha opinião. Eu me julgo o tempo todo. Meu corpo, meus cabelos, minhas roupas eu julgo e meus olhos são ferinos. Eu me exijo, eu me dôo, eu me penalizo. Não preciso de anistia, não quero indulto. Eu deixo de viver muito por causa disso. Eu penso demais. As melhores coisas do mundo, as que a gente faz sem pensar, são as que não combinam comigo, porque eu não sou tão Wild quanto eu me vendo. Eu me vendo. Eu minto, porque eu gosto de falar o que as pessoas querem ouvir. Se eu minto pra você não é porque eu quero mentir, é porque eu gosto de você... E quero que você goste de mim... Ou talvez goste do que eu venda pra você; Eu não sou como a água, eu não diluo, eu não faço erosões catastróficas. Eu sou o fogo, eu destruo e me consumo, depois eu pergunto. Eu combato terror com terror.

Houve uma noite, há um tempo atrás. Eu chorei durante muito tempo aquela noite, jogada em um canto de uma festa, bebada. Chorei como uma criança desesperada por mais de uma metade de hora. Aquilo foi eu registrada no meu espelho. Deixe-me contar o que aconteceu, talvez as coisas fiquem claras... Pra mim.

Aquela noite, eu fui testada por mim mesma. Me arrumei e pensei em ficar bonita. Pensei em ser desejável. Me arrumei pra você, porque queria ser aprovada. Queria que acontecesse o que acontece comigo quando eu vejo você: Eu gasto muita energia evitando o movimento de me ajoelhar diante da tua beleza, porque ela me é sagrada e arrebada meu sangue do corpo como se não houvesse chão. E então, estampei meu sorriso, vesti minha melhor máscara de 'menina bonita' e fui te encontrar. O tempo passou de uma forma muito devagar enquanto eu te esperava, mas eu continuei em pé. Achei que você não viria.

Eu te observei na multidão e fui tomada de um desespero tal que fiquei surda. Discretamente, segurei a mão do meu namorado e a apertei com força, porque precisava de algo pra me deixar no chão, pra me deixar firme, pra me lembrar que eu devia continuar viva, que não deveria pedir pro meu coração parar.

E então foi isso. Fiz meu papel, sorri, fiz de conta. E vinte minutos depois eu estava no chão, chorando o que eu não tinha chorado durante muito tempo. Minha máscara estava no chão, rachada de fora a fora, porque eu fui arrogante, porque eu cheguei a pensar que um dia eu chegaria a te chamar a atenção. Você estava companhada de pessoas tão bonitas e interessantes e inteligentes, que eu me achei tão feia, tão feia, tão feia e tive vontade de me atirar de um penhasco. Não era ciúmes... Eu acho. Pela primeira vez, eu reconheci a tolice de tudo aquilo e desejei que você não fosse tão bela. Desejei acordar. Desejei me despir na tua frente, bater no meu peito e gritar que eu era aquilo e que a monstra era eu. Senti o peso de tudo o que eu fingia ser, descer sobre mim e o quanto aquilo me deixava transparecer tão mal o que eu queria ser."

A sintese do Meu mundo. Meu mundo?

Meu mundo é cheio disso, de toda essa merda. Porque mesmo aqui, quando escrevo isso eu não consigo falar tudo o que eu quero, da forma que eu quero. Porque tudo o que eu escrevo aqui eu desejo que tenha atenção, porque eu quero a aprovação e quero o julgamento.

Porque acima de todas as outras coisas, eu conscientemente sou um animal indefeso esperando que a fera me arrebate. E conscientemente eu passo através dele e não crio raízes.

E eu sou uma tola por ter tudo isso, e não consigo conviver com o silencio. O meu silencio que é cheio de tudo, o meu vazio que é cheio da tua voz me chamando.

E eu te desejo, impotentemente, como homem.

Eu te quero, dolorosamente, como mulher.

A-temporal

2010-01-19T18:11:00.001-03:00

Da tua boca macia, quero só o toque;

Do ontem, quero só a lembrança.

Do hoje, quero só a intensidade;

Porque do amanhã, só quero o acordar.

Do verso, não quero rima.

Da briga, não quero o ódio;

Das lágrimas não quero a tristeza;

Porque tudo o que vai, tem que voltar.

Do café amargo, quero só o cheiro.

Dos olhos verdes, quero só a chama.

De ti, acho que só o silencio,

Porque não tenho nada pra te dar.

"Não tema o que você está prestes a sofrer.

Contemplar o demônio é se jogar dentro de uma prisão."

[The Beast Within]

O Infinito do Sem-Pensar

2010-01-18T10:41:00.004-03:00

Eu lembro de estar escuro e que ao abrir os olhos eu apenas via a silhueta dos móveis da sala de estar. Lembro também da silhueta dela e da sombra da renda preta que ela usava como roupa intima. Lembro do perfume dos cabelos e da pele dela, cheirando a Pur Blanca e licor. Febrilmente eu me enterrava naqueles cabelos enquanto sentia a pele do seio branco dela no meu. E ela tocava seus lábios semi-abertos na curva do meu pescoço, absorvendo minha alma, mordendo meu coração suculento. E as palavras saiam sussuradas da minha boca sem que eu pensasse nelas, como uma prece.

"E eu estou aqui agora, e você está comigo como sempre esteve, e eu sinto que agora somos uma. E somos todas, porque elas estão aqui também. Eu sinto todas as que fomos e todas as que seremos, e tudo o que é sagrado em mim e em ti nos abençoam agora. E a energia que existe em tudo o que fizemos e em tudo o que desejamos até agora está em nós, o calor do meu sangue é teu e eu sinto teu gosto na minha boca."

Eu lembro de chorar convulsivamente entre o prazer e a gratidão, porque eu estava ali e era tudo o que eu sempre quis. Eu senti a devoção e o temporal abatendo-se sobre o meu corpo e senti que poderia morrer. E eu não me importava. Eu sentia o sensualismo e meu corpo pulsava, doentio. Eu sentia minha pele quente e ela pedia pra que tudo aquilo nunca terminasse.

Ao ficar consiente do meu corpo, senti que a mão dele me tocava durante o sono. Senti seu hálito rápido entrecortado no meu pescoço e a sua mão macia no meu seio.
Abri os olhos pro mundo real, e como se fosse uma criança, afastei-o delicadamente de mim, tirei sua mão do meu seio, e me aconcheguei nos seus braços enquanto ele ainda me procurava, cego. Afaguei-o até que ele adormecesse completamente enquanto contemplava o ar frio do quarto.

Do alto do guarda-roupa meus bichos de pelucia me olhavam indiferentes; Baixinho eu me amaldiçoava por ter apenas sonhado.

2010-01-14T12:30:00.001-03:00

Minha Loucura anda estranhamente silenciosa.
Eu a adotei há um tempo atrás, ela andava a me pedir isso há muito tempo, puxando convulsivamente meu vestido. Deixei ela adentrar minha casa, porque afinal eu também me sentia muito sozinha e ter compania não poderia ser assim tão pior.
Nesses últimos dias ela se senta aos meus pés enquanto eu desenho e escrevo dia e noite. Ela também não está a falar muito ultimamente e brinca sozinha com seus bonecos de madeira. Ouço-a cantarolar baixinho para eles se prestar bastante atenção.

Ando preocupada, uma Loucura quieta é pior do que uma loucura barulhenta.

De uns pedaços espalhados por aí

2010-01-13T15:48:00.003-03:00

[...]

Entretanto nunca me senti tão viva, nunca me senti tão próxima do chão;
É tudo isso que me conecta ao mais forte de mim, de mais belo. A única parte que é minha e que não diminui. Que é de quem eu escolho ser, que é densa e profunda, que é única e cresce infinita. Sou dele e sou dela, de partes tão diferentes, de mundos tão distantes, que sinto o ar frio do espaço entre eles enquanto meu coração se estica, no céu que pinto de vermelho.

Amo de corpo inteiro, sempre, até que eu esqueça de respirar.

Dói, e a dor também é minha, e é bela.

"Não gostaria de insistir, mas a beleza dos jovens que se amam é melancólica. Eles não sabem ainda que o desejo de morte é o mais perverso, que só uma coisa os tornaria puros: roubar o fogo e incendiar a cidade." (Eugenio de Andrade)

Let's burn the city, lennavan!

Dos lugares que eu vou e vejo

2010-01-04T14:36:00.006-03:00

Então, desci os degraus gastos meio incerta. Ao chegar na porta toda a luz do dia me ofuscou assustadoramente. Eu senti que ela transpassava minhas pálpebras e enchia minha cabeça de branco. Por uns 10 segudos eu não vi nada, detrás da minha careta.
Ao me acotumar com a luz que eu vi. Mais do que ver, eu senti.
Num patio de pedra enegrecida que se estendia à minha frente, algumas dezenas de pessoas passavam apressadas. No final dessa extensão, em um inicio de manhã eu me senti pequena diante de tal monumento.
Nunca imaginei que seria possivel mãos humanas fazer... aquilo. Em poucos segundos eu fui tomada dos mais diversos pensamentos simultâneos. Tomei conhecimento do ar limpo e fresco, tomei conhecimento da extensão do céu que me cobria e de como eu poderia ser esmagada contra o chão de repente, com medo. Eu tive plena consciencia do meu corpo e de como eu era pequena e tremi. Eu tive noção de toda a minha falta de humildade, de como eu gostaria de ter ido ali antes e de como eu não gostaria de sair.
Ao avançar para tocar na pedra bruta da catedral, eu fui tomada de uma comoção absurda, de anos de desejos, de milhões de pedidos sussurados naquelas paredes. Eu desejei também, então. Muitas coisas, eu pedi pra quem quisesse ouvir os meus pensamentos, e fui tomada de um sentimento puro de graça e gratidão;
E eu tive nojo. Tive nojo do orgulho humano e tive nojo de mim mesma, admirando um trabalho tão minimamente calculado. Eu vi beleza nos bancos de madeira escura e polida, vi beleza nos centenas de pilares que se estendiam, vi beleza refletida nos rostos das pessoas lá dentro. Eu, que nunca vi beleza em coisas perfeitas demais.

Mas então eu me dobrei na frente do altar ricamente ornamentado e chorei de tristeza, porque ninguém jamais poderia ver o que eu vi.

Die Grenzen meiner sprache, bedeuten die Grenzen meiner welt.

2009-12-23T10:23:00.003-03:00

Não, não apóio. Não, não concordo. Tenho medo. Mais do que o suficiente, eu temo.

Acho injusto, pra tantas pessoas, de tantas formas. Acho incerto e tenho uma teoria interessante sobre isso. Talvez a que mais interessante e coesa (em sua loucura) que eu já criei;

Mas então eu estaria lá, com uma caneta esferográfica azul hesitando em minha mão lendo as frases de novo e de novo, porque a metade inteligente de mim teria se ido embora pra não voltar mais. De maneira sarcástica o dia estaria claro e fresco. E as minhas lágrimas manchariam odiavelmente o papel bonito, de caligrafia impecável. E meus olhos sem pálpebras me trariam o terror todo o tempo pelos próximos anos;

Eu teria ido embora, mas pra onde?
Então eu teria corrido à esmo, mas de mim mesma.
E eu iria ao inferno se soubesse que ela estaria lá.

Então, eu que tinha tanto pra falar, acabei por não falar nada.

Aguaviva

2009-12-08T22:03:00.007-03:00

Chego aqui e escrevo ao ar, porque de alguma forma, nessa caverna fria, atravancada com as milhares de coisas que enfio aqui mentalmente quase todos os dias, me sinto mais em casa do que em qualquer outro lugar.

Acendo a fogueira do chão que tento todos os dias não umidecer com suor ou mágoa e fico contemplando a chama arder até o fim. Às vezes só fico ali, horas a fio vendo cada fibra de graveto queimar e me esqueço porque cheguei ali, porque a minima luz dançante me arrebata.

Às vezes tiro a roupa, porque ela me queima ou me arranha. E então me deito no chão e me torno o todo, olhando para o teto de pedra com suas sombras oniscientes, e elas me observam sem avançar. Dançam e se elevam até quase me tocar em um balé que me hipnotiza.

Vejo que tem muitas coisas enfileiradas sem ordem, muitas coisas penduradas toscamente nas paredes, dentro de caixas que não fecham e muitas coisas pela metade. Penso que eu deveria terminá-las ou movê-las de lugar, mas então já é dia e tenho que ir embora.

No outro dia penso a mesma coisa, mas então a ideia não me parece tão tentadora.

Olho para o fundo do poço que ocupa um canto iluminado e ele está vazio. Grito lá dentro e ele não responde. Da harpa que eu joguei la dentro ainda ouço alguns acordes, que ecoam friamente na pedra e me tocam quando estou dormindo.

É claro que isso não teria um fim, ou não seria (m)eu.

Amanhã tenho que mover as minhas coisas de lugar, ou terminá-las.

Talvez eu as jogue no poço porque ouvi dizer que ele não tem fim.

Alles wieder (2)

2009-11-02T03:24:00.004-03:00

Peguei o telefone e pensei em ligar. Também pensei que às 5 horas da manhã eu seria ignorada, mesmo porque à esse horário, talvez, se você atendesse o telefone eu não saberia o que dizer. Cairia num looping de surpresa onde eu sempre desligaria o telefone por impulso ao ouvir sua voz.
Penso que eu deveria dar uma continuação a tudo isso, ou que a continuação seja um fim. Penso que existe no meu subconsciente um vicio de ilusão, como num filme.
Lembrei que eu estava vivendo em uma foto em preto e branco e que quando éramos anjos, o mundo era perfeito e eu sabia que era.
E descobri em uma fração do meu tempo infinito, que toda a minha ínfima força, vem dessas lembranças de coisas que não voltam.

Alles wieder.

SerHumano

2009-11-01T22:06:00.006-03:00

Eu e ela, manhã de um sábado qualquer nas ruas de Porto Alegre, paramos para descansar antes de continuarmos a andar sem rumo.
- Acho que isso é mais do que simplesmente um hábito. Acho que é um exercício social. Faz com que a gente se sinta bem. Faz com que algo no nosso estômago reviva aquelas borboletas, sabe quais?
- Sei. As borboletas. Tá.
- Então. Não vejo nada de errado em flertar. Acho saudável.
Talvez eu acreditasse nas palavras dela. Daqueles olhos negros saiam o olhar mais letal que eu já tinha visto. Morri algumas vezes quando eles conseguiam me acertar de cheio sem querer. Ainda não sei se gosto de estar ao lado dela quando ela ativa aquilo, seja lá o que se chama. Era como se algumas cordas amarrassem de leve meus tornozelos e braços, passando por meus dedos e roçassem minha nuca de leve, morno. E então iam apertando, apertando... Até que eu me esquecia de respirar. Uma tontura doce envolvia minha cabeça e eu saia de mim por alguns instantes.
Intimamente eu gostava daquilo. Prender-me por uns instantes nos olhos ônix dela enquanto ela errava o olhar e ele ia parar em mim; Eu podia sentir o gosto forte da pele dela se me demorasse o suficiente.
- Acha mesmo que isso funciona? Quero dizer, lançar toda essa carga sexual encima das pessoas. Isso não é perigoso?
Ela mexia constantemente nos cabelos e passava a mão no pescoço nu. Eu via a pele transparente dela latejar. Tomava um suco de morango artificialmente colorido e perfumado.
- Não, acho que não. Eu não sei se faço de propósito. Eu só sou eu. Claro, é como aquela sensação que todo mundo busca, de estar vivo. As pessoas tem formas diferentes de lidar com o que aparecem. - Ela tomou um longo gole com os lábios rosados na beira do copo. E então lambeu os lábios me atravessando com um longo olhar profundo. E então foi como se eu estivesse nua e um arrepio transcorreu de leve a minha espinha. Minha primeira reação foi querer sair correndo. depois, foi como se eu estivesse caindo, as minhas entranhas correndo desesperadas dentro de mim. Mas então eu voltei pro chão. Foi como se eu estivesse sem órgãos por um instante. Minhas mãos formigaram, e eu pisquei devagar meio fora de mim.
- Por que você está me olhando desse jeito? - Ela me perguntou sustentando o olhar.
Eu percebi então. Toda aquela névoa e aura de mistério tinham sido pra mim.
-Eu? Nada. Não é nada não.

Claro, apenas mais um exercicio social. Eu podia me acostumar com aquilo.

Teardrop

2009-08-20T22:09:00.004-03:00

Beijei castamente seu rosto e seus cabelos enquanto seus olhos lacrimejantes vidravam nos meus, absortos. Ela piscava muito pouco enquanto seguia meus movimentos com o canto dos olhos. Suas sobrancelhas se arqueavam. Acho que ela estava com medo.
Ela fechou os olhos e chorava baixinho enquanto eu lhe cantava alguma cantiga inventava que enchia o quarto e abafava seus lamentos. Eu estava feliz. Ela não iria sofrer mais.
Embalei-a pequena no meu colo, enquanto ela apenas contorcia-se e balbuciava algum lamento abafado entre meus cabelos. Eu disse que entendia, porque queria entender, e chorava, porque a beleza dela me tomava de tal forma que eu perdia o controle sobre o que eu julgava ser verdade ou mentira, ou mesmo as duas ou a minha imaginação fértil.
Em meio às lágrimas, ela me lançou um meio-sorriso tímido, um rabisco de emoção lúcida. Durou um segundo, mas estava lá, seu olhar de trovão fixo em mim e um sorriso obliquo dependurado em uma moldura de olhos chuvosos.
Claro, o tempo parou. Eu parei. E o mundo pareceu girar devagar, como nos filmes.
Eu tive mais um segundo para pensar (ou organiza-los de forma racional) e no próximo eu estava respondendo ao sorriso dela como meu sorriso mais espontaneo-bobo que eu poderia expressar.
Aquele momento escorreria pelas minhas mãos no próximo pensamento, mas eu não o perderia. A partida dela da minha vida não poderia ficar mais na minha memória do que aquele segundo.

Apenas um segundo.
O suficiente para que o meu mundo parasse de girar.

"Teardrop on the fire;
Fearless on my breath..."

Blackjack

2009-07-26T19:24:00.003-03:00

Nota mental: É claro que Pan não deixaria de vir. Ouço ele cantando e dançando e ruidosamente batendo os cascos no piso do meu quarto propositalmente roxo. Seja bem-vindo, criança.

Não me culpo mais por querer tudo de volta. Mas sei que é uma atitude egoísta querer que as coisas voltem como eram antes, eu mudei, nós mudamos.
Preciso de contato. Preciso saber que estão bem... e bem... achei que essa seria mais uma noite em que eu estaria vigiando o coma pesado da personificação de tudo o que eu prezo... onde ele estaria respirando pesadamente enquanto eu estaria contando seus fracos batimentos cardiacos ao lado da cama asséptica. É claro, eu assinei os papéis para deixá-lo ali, sedado, parado no tempo, mas não consegui. Foi uma atitude responsável, but i don't want this anymore. Not for me.
Quis mover seus dedos, aumentar seus batimentos cardiacos, fazer sentir medo, ódio, angustia, alegria, qualquer coisa... Quis fazê-lo sentir, reagir. Com os meus lábios indecisos beijei o contorno do seu queixo e seus lábios mornos. Ouvi sua respiração pesar vagarosamente, e seus olhos ônix abrirem diretamente na minha direção.
Houve um baque surdo na minha mente. Eu podia movê-las. As montanhas, e eu faria chover nelas. E as flores, eu faria brotá-las do chão e encher o ar com cores.

Eu tive muito medo, um medo primitivo. E ainda sinto que poderia ter perdido vocês dois porque não fui rápida o suficiente, porque fui cega demais, porque acreditei que seria possivel esquecer, mudar minha vida, meu endereço, meu telefone e meu corpo para que ele fosse menos receptivo à coisas que me deixam tão frágil.

Preciso vê-los, preciso provocar a tempestade em mim, preciso provar pra mim mesmo que é possivel. Ou que definitivamente, meses de loucura não valeram de nada. Preciso definir a faixa que determinou o fim (ou o começo de tudo).

Bem... Meu nome é Jéssica. Fiz 21 anos, mas parei de contar intelectualmente quando ainda tinha 17. Trabalho numa multinacional há quase um ano, mas isso pra mim quase não faz diferença. Não faço o que gosto, mas acho que gosto do que eu faço. Coloquei aparelho ortodontico à quase oito meses. Me sinto portando uma armadura medieval dentro da boca.
Fui uma boa menina esses ultimos tempos: comprei um carro, mantive um relacionamento de mais de um ano, chorei o bastante para aprender que esse tipo de coisa só se faz escondido caso não queira chocar as pessoas. Adquiri medo de andar de moto, mas é quase como ir contra meus instintos. Enquanto eu ando é como se eu tivesse 152 pessoas gritando na minha cabeça "Pare a moto agora! você vai se matar!", mas eu aprendi a me divertir com esses avisos.
Não bebo há muito tempo, não lembro qual foi a última vez que fiquei bêbada de verdade. de repente, beber virou algo que eu faço pra voltar no tempo ou simplesmente não me importar com que os outros irão pensar de mim quando me virem chorando. Aliás, eu aprendi a chorar sem fazer careta. Me faz parecer menos dramática.
Eu ainda sou dramática, muito. E agora, quando me canso, eu só fico mais e mais complacente (embora ache que sempre fui assim, agora eu achei um nome pra isso).
Ainda danço pra externar a dor, a tristeza, a frustração... E é como drenar um vulcão.
Tenho feito menos passeios, tenho saido menos. Não me importo de permanecer ao seu lado como mais uma. Temos vidas paralelas, o mundo não parou de girar. Não me importo... Desde que eu esteja lá, não pode doer mais do que já dói ou doeu... Alimentar amor com loucura já foi doloroso bastante pra que durasse tanto mais tempo. Preciso alimentá-lo com fogo.
Todos os dias penso em vocês. São coisas pequenas - Como eu gostaria que eles estivessem aqui comigo; Como eu gostaria que ela visse isso; Como esse lugar seria mais divertido com ele. Ainda amo vocês e a intensidade ainda é a mesma... Afinal o ódio nunca foi o contrário do amor, só um irmão destrutivo...
Sempre tive medo de sentir a indiferença. Em meus pesadelos com vocês, meu maior medo estava lá... Em um dado momento eu não sentia nada e ia embora, como se não conhecesse vocês, totalmente chocada com o que havia acontecido e diversas perguntas vagueavama minha mente: "Por que? Amor? Alegria? Frustração? Medo? Ódio? Alguma coisa? NADA? SIMPLESMENTE NADA?"
Eu ainda vou ser a criança com cabeços dourados, visitando o imaginário de um parque de diversões, mas se me virem de perto ainda estarei esquiva, porque as queimaduras ainda doem e nada volta de uma hora pra outra. Estou consciente de que não somos os mesmos, não por fora.

Não lembro do tom de voz de vocês. Eu lembro do calor das vozes, mas não do tom. It makes me sad.

Eu lembro um dia em que ela foi à minha casa e disse que éramos estranhas uma para a outra, outras pessoas. eu ainda me recuso a não enxergar vocês dentro disso tudo que a gente se tornou. Eu quero lutar, foda-se o mundo, eu quero lutar mais uma vez. Eu quero enlouquecer de vez ou colocar tudo no lugar, meu Deus, como eu quero!

Preciso de contato crianças. Um telefone, um e-mail ao qual ainda usem, msn, horários.
Ainda vamos nos ver de perto antes que tudo acabe?

Declaração

2009-07-20T22:46:00.005-03:00

Veio como uma pontada aguda no meio do meu peito. De repente eu perdi o ar e ouvi minha voz assobiar dentro do meu peito arfante. Uma segunda-feira cansativa, normal como todas as outras, meus pais abafados no sofá, olhando um filme qualquer, preocupados com alguma coisa enterrada em suas mentes, cada um de nós em seu mundo particular. Veio como uma apunhalada no meio das minhas costelas, entrecortou rápido, me tirando o ar por um espaço que eu não esperava sentir.
Descobri que tenho medo de morrer, medo da dor, do óbvio, medo de um monte de coisas. Medo do futuro, de não ter tempo (o tempo, o tempo que nunca é o suficiente), assuntos inacabados, ter medo de não ter dado abraços suficientes, beijos, palavras... De ter me deixado levar por pirraça, por bobagens e ter soterrado o que mais importava, o amor que eu sinto pelas pessoas que por mais que me machuquem eu sempre vou sentir. Eu sou burra demais pra odiar alguém pra vida inteira. Eu sempre me encontro em um beco, no escuro do meu quarto frio, abafada em um monte de travesseiros e nunca o suficiente... Digo pra mim mesmo "Eu sou uma idiota não sou? Por levar as coisas a serio demais, por observar de menos, por planejar muito, por viver pouco"
Ah meu Deus, um surto psicótico de amor absurdo por todas as coisas, por todo o mundo. Eu escreveria cartas quilométricas sem ler a frase anterior.

Wagner, seu idiota, eu te amo, e ainda que tenha me sentido profundamente machucada por tudo o que aconteceu, como uma ferida, você ainda tem um lugar aqui dentro. Isso ainda não faz você parecer menos culpado, mas demontra o que todo mundo que fica perto de mim sabe: eu nunca te esqueci. Meu silencio ocorre sem querer... Às vezes só acho que ainda estou me recuperando de algum acidente absurdo, um baque que acabou com metade do meu cérebro aos poucos. Ainda te vejo com 7 anos, brincando aos meus pés, eu, a irmã mais velha.

Marlon. Meu beco favorito. Minha concepção de lugar seguro. Um lugar onde eu posso me esconder quando eu estou com medo. Uma pessoa que certamente acha todos os meus surtos a coisa mais assustadora do mundo. Sim, eu me importo com tudo isso, me importo com você, com seu futuro e se eu vou ter um lugar nele: como uma história, como uma mágua, raiva, como uma piada. Queria saber o que você estava pensando quando disse que nunca amou ninguém, queria esquadrinhar cada pedaço ínfimo do seu passado pra descobrir uma só fraqueza e ter a certeza de que você é meu assim como toda a minha vida, cada pedaço meu é seu. De uma forma que só eu entendo, com os presentes que só eu dou... Todos os dias e noites eu te dou um pedaço de mim, um pedaço pequeno. A página de um livro. Um bilhete. Você já tem tudo o que eu senti até agora, se não juntar as mãos pra segurar o resto, meus pedaços irão cair no chão, transbordantes. Um ano e meio e você ainda é um ponto de interrogação piscando no fundo da minha mente. Às vezes tenho vontade de te pegar pelos ombros e sacudir: "Você está realmente aí?" - Não com raiva, mas com uma preocupação contida. Gosto de ti porque você tem qualidades. Te amo porque você tem defeitos.

Sami. Ainda penso no que poderia ter acontecido, ainda me sinto culpada por muitas coisas, ainda tenho guardadas no minimo três possibilidades nas mangas do porquê do desfecho pragmatico que as coisas tiveram. Hoje eu admito pra quem quiser ouvir: "É um câncer, me matando, uma doença forte, uma tempestade, se alastrando todos os dias em mim. O que mais dói é não saber o final disso, saber quanta dor eu ainda vou sentir, quanto disso ainda vou ter que tomar. O que eu já aceitei é que vou morrer disso, por escolha. Parei com os analgésicos, pedi alta, vou pra casa conviver com tudo isso até que acabe (?)" Eu te amo com muita força. Com ciúmes, com obsessão tal que eu consegui esquecer os momentos ruins disso tudo. Eu sou uma viciada, como muitos outros que eu vejo por aí. Eu vejo os outros viciados por aí.
Sinto dor, mas não sei de onde vem. Às vezes só acho que ainda tenho alguma sanidade e que ela tenta cada vez mais desesperadamente encontrar um motivo pra disparar um alarme cada vez que eu ameaço ter uma recaída. A dor não tem fundamento, é só uma ferramenta de auto-proteção. O amor também, por isso eu acho que eu estou desenvolvendo algum tipo de autismo. Um mundo em que eu imagino coisas, uma bolha. Uma rua pavimentada de cinza, molhada com chuva em que eu olho através de uma vitrine a vida que eu gostaria de ter. A minha dificuldade é saber se eu estou olhando para dentro da loja, ou para fora do meu mundo em que eu sou a única personagem.
Eu fico preocupada quando não ouço mais falar de você, quando você foge (eu sei que ainda foge), quando as pessoas começam a te procurar. Eu estou ali, àvida pra saber mais, pra aspirar a última carreira. O resto das pessoas parecem poder esperar, você é a pessoa mais frágil que eu conheço. Me sinto chateada por não fazer parte de tudo isso, como se eu estivesse perdendo uma parte da minha vida. Eu procuro desesperadamente fatos que me garantam que você ainda vai bater na minha porta, dois dias antes do aniversário de um ano da minha primeira filha e vai reclamá-la.
Aliás, eu ainda acho que fiquei com a parte chata da festa, a parte de limpar o salão, de enviar os bebados pra casa, de limpar os copos cheios de bebida quente. Preciso ser menos responsável.
Esses dias, persegui mais de meia hora um cheiro em Porto Alegre. Porque me lembrava sua casa, seu quarto, o cheiro dos seus cabelos. Uma cópia identica que me fez eu me perder esses dias por aí. A pior parte é que isso se repete de tempos em tempos e eu realmente não sei o que eu estava esperando encontrar se simplesmente achasse a origem do cheiro;

Vô, eu te daria um bilhão de bisnetos se isso fosse fazer o senhor entender que simplesmente uma parte de mim vai com o senhor quando for embora. Ainda assim, todos os eu-te-amos, todas as fotos e videos que eu eu gravo das suas canções pra mim não parecem ser um porcento do que seria suficiente para que eu aceite que um dia todos nós vamos morrer. Que todos vamos sentir saudades, que as pessoas vão sentir saudade da gente e isso vai se repetir e se repetir. O tempo nunca é o suficiente.

Mãe e pai, crianças como eu. A diferença é que um tem o outro pra segurar as pontas quando as coisas chegam ao extremo. Já faz algum tempo que eu não me sinto mais uma parte de tudo isso, mas acho que foi de maneira natural, como se eu já esperasse por isso no fundo da minha mente. Temos que criar os filhos pro mundo. São a imagem do companheirismo, não daquela coisa enfadonha de pra sempre, mas é como eu imagino que os casais devem ser: pilares um pro outro, se um ruir, o outro está lá pra segurar.

Amo todos vocês, cada um de uma maneira diferente e totalmente nova. Tenho medo de que não entendam isso, ou entendam tarde demais. Tenho medo de vê-los mortos antes que saibam do tamanho do meu amor.
Eu tenho energia suficiente para preencher um milhão de poços, para transbordar os cinco oceanos, para soterrar todos os continentes. E isso ainda assim não é o suficiente.

O oxigênio que me mantém viva é o mesmo que me mata.

Declaro que eu realmente não to mais nem ai pro que as pessoas possam pensar disso. Com certeza não vai ser pior do que eu já penso de mim mesma.

So many things

2009-07-11T11:32:00.003-03:00

Disse pra mim mesma que eu não precisaria ser coerente, não hoje, não agora em que grito neste poço sem fundo até que ele transborde.
Então, se eu ler isso amanhã ou depois, não vou precisar entender. Estou cansada de analisar as coisas como em um tabuleiro de xadrez.

Me sentei na cama morna, meio perdida na semi inconscienência que eu tanto gosto. Levei as mãos aos olhos para que eles não se abrissem, porque queria guardar aquele momento por mais alguns segundos dentro da minha mente, para que não se perdesse.
Sinto uma mão no meu ombro, puxando para que eu me deitasse de novo, "Ainda não está na hora Jess."
Eu não queria que ele me interrompesse e as imagens se desfariam como névoa. Mas não. Elas não se desfizeram. Era um sonho bom demais para que se fosse tão rápido. Sorri no escuro com a idéia tão perfeita. Um sonho que eu pudesse guardar enquanto vivesse, aqui, em mim.

"Eu andava em uma casa familiar, luz morna, mas na rua a claridade das quatro da tarde era interrompida por uma atmosfera de chuva. O tempo agradável, mas sabiamos que iria chover.
Saimos as duas de casa, de pés descalços, de mãos dads, ela me puxando. Perguntei à ela se não iria fechar a casa antes de sairmos. Ela respondeu 'Não. A casa está protegida'; eu a questionei. 'Tenho uma adaga no meu coração'. Não entendi, mas ela me puxou pelas ruas úmidas, de terra fofa. Me lembro quando a chuva começou a cair e as pessoas corriam para se proteger, mas nós ficamos lá e tudo era muito real. De maneira lógica eu via tudo. De uma maneira fria, sentindo as coisas como elas eram, por um pouco mais de dez segundos, eu tive olhos reais e fiquei paralisada ali, como se o tempo tivesse simplesmente parado.
Eu vi as gotas cairem uma-a-uma, como em camera lenta, tocarem a minha pele e acompanhei cada reação de cada centimetro da minha pele ao sentir a àgua ínfimamente fria.
Eu estava feliz, eu estava simplesmente radiante, eu estava tão bem que poderia sair de mim e nunca mais voltar, eu estava pronta pra ficar, ali, sabendo que era um sonho. Eu estava pronta pra ter o inevitável. Eu estava pronta para aceitar que se amanhã ou depois eu morresse, não faria diferença, porque em minha mente eu era completa.
E foi assim. Eu ainda sentia a mão dela na minha, e nossas peles eram mornas, porque ela havia pego um pouco do meu calor para se sentir humana."

Eu não iria escrever isso aqui.
Mas me sinto tão infeliz com tudo isso que milhares de caixas de pensamentos não iriam bastar. Eu escreveria até que as minhas mãos caíssem, até que as caixas acabassem, até que as pessoas ao meu redor secassem e eu ainda não teria despejado metade dos pensamentos ali.
Às vezes eu só preciso sair do controle, sair de mim. Em um mundo seguro que me encontro, as coisas que eu faço são tão previsiveis que eu implodo todos os dias. Esqueci que meus sentimentos poderiam ser tão destrutivos comigo mesma e com as pessoas à minha volta. Muitas coisas assim ainda estão por vir.

Preciso enlouquecer, fugir, ser irresponsável, nua de mim mesma. Preciso parar de me impor tantas coisas, preciso ser mais simples com tudo. Para voltar na segunda-feira a ser a boa e velha Jéssica de novo.

Tea Time

2009-07-02T20:31:00.009-03:00

Ele fuma seus cigarros baratos, meu nariz arde em pensar e aspirar seu hálito. Tira fotos de tudo que acha que pode sentir, sente tudo e registra um após o outro. Lapsos de sua vida, que assim como os livros que lê, cheios de rabiscos disformes e anotações.
Li aguns de seus poemas. Medíocres. Uma máscara feita de sonhos, como os meus. Medíoires em uma dose de igualdade com encanto e devaneio.
Se ele mente, porque não posso tornar realidade? Falo para ele que mentir vicia. Um silencio ao meu lado após uma longa conversa de um tom só e ele me diz que não pensa em nada. Sua cabeça vazia, reflete o que eu já sabia.
Coço com o dedo indicador uma de minhas 20 testas, pensativamente. Faço uma pausa dramática e encosto a mão aos poucos na parede, para sentir sua pulsação fria. Tenho saudade dessa sensação, abraços de concreto, como uma boneca de plástico.
Abro um de seus livros favoritos. Não há mais capa. "É mais fácil julgá-los assim".
Eu olho para ele e ele é envolto em uma espessa bruma esbranquiçada, sinto aquele cheiro de novo. Seu sorriso é cheio daquela ilusão que ele gosta de usar.
"Eu consigo compará-los a cada um de nós. Você por exemplo. Está na página 46."
Penso que o personagem da página 46 não se parece comigo. Ele diz que para ser igual, bastava ter meu nome. Discordo. Ele me beija como uma criança. "Agora sim, você é identica."

E discursa apaixonadamente:
"Os livros são como pessoas; Pessoas limpas, sem marcas ou arranhões são pessoas de pouca vida. Pessoas assim não me inspiram. Prefiro livros de sebo, com marcas de dedo, manchas de café, rabiscos, anotações, dedicatórias, cheiro de pele. Têm história; quantas noites seu antigo dono passou à entrar por aquelas páginas, passou os dedos pelas mesmas letras, riu ou simplesmente desdenhou cada palavra?"
Ele era quase meu oposto, uma dádiva divina para meus olhos marejados. Ele era meu sol particular, minha dose de adrenalina, cocaína, anfetamina. Naquele momento, mas só naquele pequeno instante eu me amei por estar ali, embriagada, podendo ouvir cada palavra e respirar cada uma de suas idéias;

Quando veio se despedir, já era quase de manhã. Como última resposta, questionei sobre sua citação favorita. Ele olhou para a porta, apagou o cigarro no chão e andou em direção à saída. Parou ali e com seus olhos fixos em mim, disse:

"E de repente o silêncio,
Com os passos da ilusão
Perseguem a criança-sonho
Pelas terras da invenção,
Falando a seres bizarros...
Uma verdade, outra não."

Ainda pude escutar sua voz de longe, terminando de citar Lewis Carroll, mas me parecia doce demais para ser real. Antes de amanhecer ainda tive tempo de pensar:

"Talvez eu volte à vê-lo. Talvez na hora do chá."

Cheshire

2009-06-13T00:57:00.005-03:00

Descobri tarde demais que poderia ameaçar meus inimigos com um olhar de compaixão.
Ainda ando de all star branco por aí achando que posso não pensar em nada de passado. A diferença é que agora eu sinto saudade, vejo fotos, leio textos, choro oceanos. No outro dia levanto e vou trabalhar sem a sensação de não me sentir culpada, ou me sentir um lixo.
Descri cedo demais de tudo o que era belo e me permaneci apaixonada por uma sensação que me consumiu e quero que me consuma para sempre enquanto a minha alma ainda puder sentir (e aquele pensamento semi-suicida "só mais uma vez").
Doeu quando deixei de acreditar que as coisas poderiam ser perfeitas, vi falhas e aberturas onde existia apenas espaço para uma compaixão antiga.

"Ele não irá substituir seus analgésicos."

Durante a noite no carro, sozinha na estrada, perco o medo e apago os faróis.
Me sinto mais segura passando despercebida se puder. Uma sensação estranha ao dirigir um carro é que as pessoas não imaginam o quanto seu cérebro consegue administrar dezenas de pequenas tarefas sem que as percebamos.

Ainda me sinto jovem demais pra estar me deslocando de um lado ao outro sem ninguém do meu lado. Meus professores riem. Dizem que sou uma moça. Eu rio.

Crescer não é deixar as coisas para trás. Qualquer um faz isso.
É poder encarar tudo de frente, assumir o que se sente e segurar as pontas do que vier.

"Jess, isso é pra sempre."
"Era pra sempre mesmo antes de virar tinta."

Caos

2009-05-10T20:37:00.007-03:00

Eu estava correndo rápido de olhos cerrados, sentindo o calor do sol das 6 horas da tarde queimando meu rosto. Corria mais que os meus pulmões podiam agüentar.
Convulsivamente joguei-me pra frente, porque meu peito não suportava. Coloquei as mãos nos joelhos e ofengante vomitei.
Olhei no chão algumas pétalas amassadas. Tinham vindo de dentro de mim. Eram muito pequenas e finas, de um amarelo vivo. Senti náuseas.
No horizonte eu conseguia ver Juliana rodando ao som de alguma música que eu não entendia, e Pedro colhia flores para ela. Eu me sentia estranha na minha calça-jeans-e-camiseta naquele cenário que não era real. Pela primeira vez, meu sonho lúcido.
Abracei Juliana, porque não queria perdê-la de novo, mas ela parecia não me notar. Era morna e seu hálito lembrava-me eu mesma. Me ajoelhei no chão, ao seus pés descalços e notei que ela estava nua. Tirei minha blusa e a cobri, porque Pedro estava ali e não queria que ele a visse daquela maneira. Ela chorava febril no meu colo.
Olhei seu rosto infantil e tive vontade de beijá-la, mas ela chorava e de seus olhos saiam pétalas. Pequenas pétalas cor-de-rosa de um perfume sem igual. Fechei meu olhos para chorar porque sua beleza me comovia e vê-la chorando era como mil socos no estômago.
Apertei-a com força contra meu seio e a fiz dormir. O tempo não passava.
Pedro se aproximou e deixou aos meus pés um pequeno filhote de pássaro. Estava semi-morto, acho que uma asa quebrada. Os olhos negros de Pedro observavam o pássaro se debater, branco em contraste com e pele caramelo dele.

"Ele vai morrer, não vai?"
"Sim Pedro, ele vai morrer."

E Pedro enterrou-o vivo aos pés de Juliana.

"It's sometimes just like sleeping,

curling up inside my private tortures.

I nestle into pain,

Hug suffering, caress every ache"

Abstinência

2009-01-24T03:00:00.006-02:00

Hoje eles dizem "Eu te amo" e as palavras saem tão facilmente quanto entram.

Amanhã, milhares vão começar a fazer o mesmo, e milhares irão dizer por uma última vez, e milhares de últimas vezes ainda existirão para elas.
Amanhã, milhares de olhares serão trocados e milhares de olhos se cruzarão por encanto, por destino, por acaso. E depois de amanhã e depois e depois.

Muitas coisas para escrever aqui que não caberiam em um texto coerente.
Coisas sobre os fatos pelo qual as pessoas não me surpreende mais e o quanto eu consigo prever seu próximo passo ou palavra. Coisas sobre o quanto me cansa ser humana e o quanto me dói ler as histórias de quando eu era criança, porque agora elas não fazem o menor sentido pra mim. Sobre o fato de que hoje eu analiso os contos infantis de uma maneira sensata. Sensata! Eu pensado com sensatez! Que grande bobagem!

... Mas tudo se resumiria a "Se não pode contra eles, junte-se à eles".

C'est la vie...

Cinco da manhã

2008-11-22T04:28:00.003-02:00

"Ajuda-me a morrer devagarinho. Como se eu fosse só um peixe a resvalar de dentro da boca da água. Sem rasto e sem memória.
Ajuda-me a morrer devagarinho antes de mim. Antes de todas as coisas ficarem pelo chão. Tira-me a pele para eu não sentir. Sorve-me o último neurónio para eu nunca mais pensar se dói ou já doeu, se não dói ou vai doer.
Abre uma fenda ou um risco, qualquer coisa em mim, não importa. Qualquer coisa por onde se esvaia tudo aquilo que aqui está e ainda me cansa. Pode ser um lastro, um golpe, pode ser tudo mas não pode ser nada! E, sobretudo, (sobretudo!) leva embora tudo o que eu tenho de diferente, todas as coisas especiais que nunca pedi para ser, todas as coisas que me separam ou me ardem. Ajuda-me a morrer devagarinho, por favor.
Porque só tu tens o segredo da exacta porção que me leva embora a vida e tudo o mais que se possa parecer com ela".

Mesmo que nenhuma palavra saia da minha boca, ainda acordo completando a frase.
Sorrio nos meus sonhos e te tenho em mim, como uma parte pulsante.
Meu pai, meu irmão, meu-melhor amigo. Meu amor.

Amo-te, enfim.

Devaneio Sincero

2008-10-27T12:05:00.004-02:00

Sinceramente, como há muito tempo não o faço, esforço-me a cada dia pra levantar e seguir em frente sem olhar pra trás. Imagino, sonho e então realizo, mas algumas coisas ainda se perdem em devaneios que tento esquecer.

Lições. Alguma coisa eu aprendo, de toda a forma que me apresenta, mas me perco em alguma esquina, sozinha, tentando apenas... seguir em frente?

Nada mais me prende? Talvez um abraço apertado de quem não mais via há tempos, de um amigo, distante, meu amor, um irmão. Talvez um olhar desgarrado no meio da multidão que me faça sentir diferente, amada uma e apenas uma vez? Talvez voltar a ser inocente e fingir apenas o suficiente para que pareça real, me permitir ser livre e tocar as estrelas mais uma vez.

Às vezes penso que nada disso faz sentido e quem eu penso que me agrada, vira as costas pra mim (porque eu virei as minhas primeiro). Milhares de papéis passam pelas minhas mãos todos os dias, com palavras que desconheço, de pessoas que nunca vi diante dos meus olhos, e mesmo tudo isso se desfaz quando fecho os olhos e sonho acordada.

Quem mudou? O mundo ou eu?

Muito tempo que não tenho sonhos bons. Saudade de quando era mais fácil simplificar a vida.

2008-09-21T16:04:00.002-03:00

Tranco a porta da sala às três da manhã, dia sim e dia não, porque ele dormiu demais e se atrasou. Vou até o quarto e sinto que o tempo passou rápido de mais, mas isso eu sinto todos os dias. Prefiro ficar quieta, fingir que não vi ou simplesmente ignorar o fato. Façam de conta que eu sou uma mulher agora.

Meninas choram, mulheres fazem. Não me sou o luxo de ter medo, não mais. E quem me conheçeu há um tempo atrás tem uma ponta de surpesa ao me ver.

Tenho tido mais pesadelos, menos sonhos e mais problemas, afinal, quem não tem?

Sinto falta de muitas coisa, mas quem não sente?

Dói?

Sim, muito, mas "não era isso que você queria?", ter alguém que lhe proteja até de você mesma?

Se deitar na cama e ela não estar mais vazia?

Vazia...

Claro, é a cama que estava vazia... Era só ela...

"E agora, que a cama não está mais vazia...?"

Agora, eu rio pra não chorar.

...

2008-08-10T01:50:00.002-03:00

Eu tenho fome de gente. Eu tenho fome de carne, de pele, de hálito, de cheiro.
Eu tenho sede de dor, de desapego, de tudo o que eu tomo e largo, de mim mesma.
Eu sou faminta de sonho, de aventura, de desconhecido, de medo, de fantasia, de salto alto, de cintura desenhada, de maxilar definido.
Eu provoco, eu insinuo, eu fantasio. Eu tenho fome de sensualidade.
Eu amo e me entrego. Pego e deixo. Coloco aquela roupa, pinto os lábios de vermelho, ponho aquele sapato... Pra quê?

Eu tenho desejo.
Eu sou uma mulher, ora bolas! Onde está a sensualidade? Onde está a sutileza de um toque de provocação?

Eu nunca mais vou ter nada disso?

Ana

2008-07-01T23:09:00.005-03:00

Ana, vestida com todas as quinquilharias do meu velho baú de lembranças, tomou conta da minha festa de casamento.

Dançava como se o demônio beijasse a parte interna de suas coxas e rodava ao som de um tambor incediando o chão onde pisava com os pés descalços.

As mulheres queriam tomá-la do meio da roda e seus olhos flamejavam de ira, eu sentia. Os homens também queriam tomá-la, mas de outro jeito. A maneira com que ela sorria com seus dentes de pérola e se contorcia em torno do próprio corpo cheio de curvas... Que devassa! A devassa com que sonhei durante todo esse tempo estava lá, mais uma vez, pra me mostrar como ela podia ter o que quisesse.

Eu, olhando de fora, debaixo da chuva fina, escorada a uma árvore, apenas acompanhava toda aquela sensualidade de longe. Ana podia ter o que quisesse e eu não podia fazer nada, eu era só uma garota perto dela, um ponto branco perto à uma pérola de luz.

Ana pegou um copo de vinho e com as mãos tapadas de terra, derramou o copo inteiro sobre os seios. O vestido pareceu gostar. Grudou-se à pele quente dela querendo fazer parte de todo aquele espetáculo e moldou-se aos passos daquela dança pervertida. Meu corpo também era qunte e eu me senti ruborizar. Os pingos de chuva grudaram meu vestido ao meu corpo também e por um momento eu quis estar lá, de olhos fechados, dançando vulgar, me sentindo uma mulher livre com ela. Eu desejei ter o gosto daquele vinho só mais uma vez.

Minha mãe chorava. E exceto a música, marcado pelos passos da Ana, todo o resto era silêncio.

Ana gargalhava histérica e vulgar. Eu mal respirava.
E decidi naquele momento que não queria mais ser a noiva.

Dull Flame of desire

2008-06-19T00:35:00.003-03:00

Olhei a hora no relógio ao lado da minha cama. Uma e quinze da tarde. Preciso levantar.

E agora? O que há de errado? As coisas estão da forma como você queria que estivessem, não estão? NÃO ESTÃO? Por que isso agora? POR QUE?

A tentação bateu à porta.

Uma doce e suculenta maçã vermelha, tatuada nas costas macias de uma jovem que passou por mim e mal me disse "Olá".

E o perfume dela ficou lá, pra me lembrar de como eu posso ser estúpida e agir por instinto às vezes. Aquele perfume velho conhecido do perigo, do proibido, do denso.

"Like a poison, like an addiction, like me..." ela me sussurou próximo ao ouvido e eu não quis ouvir. Eu apertei os olhos pra chorar, mas não chorei não sei porquê. Eu apenas queria sentir aquela dor macia entre os lábios, a dor morna, lancinante, que me apertou de vez contra seu seio, lá dentro, em mim.

Algumas horas depois eu estava lá de volta, no meu quarto, sozinha, esperando que alguma coisa na atmosfera mudasse. Que alguém me atirasse na cara o que eu não havia coragem de me dizer ao espelho. Alguém pra me puxar pelo braço, pra me sacudir, pra perguntar qual era a minha, pra simplesmente dizer que eu estava errada e que vermelho não era a minha cor favorita coisíssima nenhuma.

"Diz que me ama... Não precisa ser verdade."

Eu devia me atirar de uma ponte ou coisa parecida.

Esse, meu mais delicado Silêncio...

2008-05-16T13:14:00.004-03:00

Lucine levantou-se da cama no meio da madrugada fria e com os pés descalços tocou o chão de pedra. Abriu muito os olhos na escuridão e tateou os cigarros e o esqueiro embaixo de seu travesseiro. Acendeu mecanicamente o cigarro, fazendo com que uma luz morna iluminasse seu rosto molhado de lágrimas, olhos brilhantes em um rosto vazio. Não sentia mais tristeza ou angústia, apenas uma voz lhe susurando "Livre-se dela".

Ergueu-se, abriu o guarda-roupa e retirou de lá uma caixa forrada de um tecido macio e multicolorido. "Boas lembranças", esboçou um sorriso que beirava o deboche. De dentro dela, retirou algumas cartas e fotos e se dirigiu até a rua gelada.

Nevava lá fora e ela era uma sombra vestida de negro diante à imensidão branca e úmida da noite. Parou-se aos pés de uma velha árvore seca, ajoelhou-se como em uma prece, e com as mãos nuas, começou a cavar devagar.

Ao não mais sentir a ponta dos dedos, achou o que procurava, o solo macio, úmido, fresco, a amada mãe terra. Cavou mais fundo até que entrasse quase todo o seu braço naquela fossa escura e depositou ali, todas as suas lembranças.

Fechou os olhos, acendeu outro cigarro, encostou-se no tronco forte da árvore e voltou-se para prestar atenção em todas as palavras que a voz sussurrava.

"Livre-se de tudo. Livre-se de cada parte dela. Não deixe restar nada, nem um resíduo, nem uma lembrança. Um simples cheiro é a semente de todo o mau. Concentre-se, seja forte. Livre-se dela."

Lucine pegou a garrafa de gasolina e depositou a metade do conteúdo no buraco, sobre as fotos, sobre as cartas. Vagarosamente deu uma última olhada em todas elas e derramou a última lágrima. Acendeu um fósforo e, como se parecesse um acidente, derrubou-o no buraco. Imediatamente uma labareda amarelo-alaranjada tomou os papéis com um forte calor e Lucine ficou ali, terminando seu cigarro enquanto tudo queimava vorazmente.

Em poucos minutos, tudo era brasa morna, que logo foi coberto de terra e neve molhada, pra ser esquecida em meio ao inverno rigoroso.

A moça de cabelos curtos resolveu ir pra casa. A voz nunca mais iria dar-lhe conselho nenhum, mas ao passar perto da ponte que levava-a à sua casa, ela a ouviu novamente.

"Leve-a embora, mate-a, livre-se de cada simples lembrança dela".

Então Lucine, em um lapso de verdade absoluta, sentiu-se impregnada daquele cheiro, daquelas palavras, daquele pedaço de lembrança. Nem todo o fogo do mundo extinguiria aquilo que se instalara na sua própria pele, em cada poro, em cada fio de cabelo, em cada olhar ou idéia. Nada a fazia lembrar... Ela era a própria lembrança.

Subiu no parapeito da ponte alta, encheu seus pulmões cinza daquele ar congelado, abriu os braços e voôu. Voôu para a correntesa escura e fria da água, voôu segura da verdade que tomava conta dela, voôu de olhos fechados para nunca mais abri-los de novo.

Como um Oceano

2008-04-13T23:29:00.004-03:00

Salgado é o sabor das minhas lágrimas noturnas, silenciosas, imperceptíveis. O soluçar que estremece o corpo, não mais altera a respiração. Pego pra mim os braços alheios e me encolho neles.

-Me aperta...

E uma lágrima quente escorre até meu travesseiro cor-de-rosa. Os braços adormecidos me envolvem em um casulo morno, me apertando até que eu prenda a respiração... Sinto meu coração diminuir, enfraquecer, quase parar... Eu sou uma criança nos braços daquele que me escolheu. Ele nem nota que eu diminuí tanto que, em pé, eu sequer toco a altura de seus joelhos. Eu sou pequena em mim. Eu susurro tão baixo que ele quase não ouve.

-Me aperta mais...

Dentro dessas palavras se escondiam muitas outras. Um senso etéreo, um toque mágico. Eu queria chorar ali pra sempre nos braços dele, adormecido. Todas as minhas palavras sussurravam no ouvido dele os meus maiores desejos... De dor, de coragem, de medo. Atrás de mim, rouca, uma voz indaga:

-Porque tu quer tanto que eu te aperte?

Imediatamente meu interior desabafou a resposta. "Me protege... Me tira daqui, me leva contigo, me arranca dessa cama arrumada e morna, me mostra como é amar sem depender, sem sofrer, sem ser sozinha, me defende de mim mesma... Por favor, me faz segura!"

Mas eu continuei ali, soluçando, pequena como uma criança, esperando e esperando, pela final intimidade, pelo toque frio da realidade no rosto e nada aconteceu. Ele voltou ao seu sono. E eu à minha doce e fingida força de adulta, até a hora em que ele foi embora, pra voltar sabe-se lá quando.

Tomei minhas pílulas, fui uma boa garota, entendi o sentido da vida.

Mas continuo esperando por deitar novamente naquele meu casulo vivo, intocável, dormente, que em contos de fadas me protegeria contra os espíritos da noite.

Meu pensamento é de que bem lá no fundo, eu permaneço esperando pela bendita intimidade sem segunda intenção e que ninguém mais poderá dar-me isso. A intimidade inocente e inebriante dos anjos.

Somos sozinhas, meu amor,

ninguém nos lê além de nós mesmas.

Alles wieder

2008-03-28T04:57:00.005-03:00

Tudo em mim canta,
eu abro os braços, tomo ar e sinto...

Sinto como se em mim houvessem mil borboletas voando livremente, fazendo cócegas na minha pele transparente, fina.
Em mim, o amor, um doce respirar e a aproximação de uma verdade absoluta, coerente, segura. Uma verdade que eu busquei em todos os lugares, mas só achei aqui, em mim, no fundo da minha mente quieta.

Tudo em mim dança,
eu ergo os braços e me deixo levar...

Dentro do meu coração apertado ainda há uma última gota de sangue, um último gosto de mel, uma última célula viva... E é como se ela tornasse tão volátil que preenchesse todo o meu corpo. Como se ela se fizesse presente em mim, viva, latejante. Um resto de coragem, um frio no estômago, algo que me impede de olhar para trás com angústia.
Em mim, o doce som de um profundo oceano, o amargo gosto do vício.

Eu, o seu vício.

O toque que cura e fere, que acalma e que agita... Todo o triunfo do dualismo, toda a bondade e a maldade... Com todo o meu entusiasmo inocente, com toda a minha vontade de ser mais... Tout nouveau.

2008-01-18T16:33:00.000-02:00

Te presenteio com o que há de melhor e pior em mim, me transfiguro primeiro em verde, depois em púrpura e então em vermelho. No final das contas, embaixo da capa negra, nada mais há do que o cinza. Aquele cinza dos dias nublados, aquele cinza dos dias chatos.

Tudo o que eu quero ser, ri de mim quando me olho no espelho e o que eu vejo no espelho nada mais é do que todos os lábios do mundo virados pra cima em um sorriso de escárnio. Chuto a sua cara, escrevo coisas desimportantes e incoerentes, tiro sempre as mesmas fotos, falo sempre as mesmas coisas, tenho sempre as mesmas esperanças.
Se eu abro a porta da casa e cato os gatos da rua, você se importa? Se os coloco todos em cima da minha cama e durmo no chão, você se importa?
Se eu amo desorientadamente e as pessoas me fazem pensar sobre o que realmente eu quero (ou não), ou sobre as certezas que eu tenho (ou não) e que parte de mim não passou do papel ou não saiu de uma realidade que eu senti e só, eu me importo?
Se todas as respostas do universo se deparassem com todas as minhas perguntas, eu viraria as costas e iria embora. Eu não quero mais resposta nenhuma.
Eu não sou um pseudo-ídolo maldito vindo do inferno. Eu nunca disse que seria fácil, eu nunca tive certeza de nada. Eu não sei andar sobre um terreno de pedras escorregadias. Eu não sou estável. Eu não nasci pra ser uma boneca. Eu nasci pra ser ninguém em meio a outros ninguéns tão insignificantes quanto eu.
Desabafo sobre um monte de merda, tiro as conclusões e pareço que nunca vou crescer. Tenho medo de pessoas mais velhas do que eu. Tenho medo de pessoas da minha idade. Eu quero parar no tempo.

Eu não quero mais parecer uma barbie idiota e decadente.
"Ela sempre foi tudo o que eu quis ser um dia.
E talvez, eu ainda queira."

Azul Profundo

2008-01-14T08:48:00.000-02:00

Ele me levou até a praia, onde de longe eu já sentia o cheiro do sal. Eu não entendia como algo podia fazer um barulho tão alto e que podia ser ouvido de tão longe.

- Falta muito vô?

- Não minha filha, a gente tá perto.

Quando colocamos os pés na areia morna e branca da praia, imediatamente eu quis tirar os chinelos. Deixei de lado minhas pequenas sandálias cor-de-rosa e tentei divisar aquele gigante à minha frente. Meu avô olhava o horizonte, orgulhoso do presente que me dera.

- Esse é o mar. O mar tem vida própria, espaço próprio, música própria. Ele não têm limites, ele gosta de brincar de ser infinito. Eu vivi minha vida toda me servindo dele, ele me foi generoso. Agora que o meu fim está próximo, esse é meu presente pra ti. Ele necessita respeito. É um patrão temperamental.

Eu, do alto dos meus seis anos, mal acreditava no que estava vendo. Aquele monstro azulado, rugindo pra mim, andando de um lado para o outro como um tigre na jaula, por vezes vinha molhar meus pés, alisando minha pele. De uma ferocidade tão grande, como era possível dobrar-se à um humano, dando-lhe o sustento de uma vida inteira, sem nunca cansar-se disso?

- O mar, minha filha, gosta de ser temido. O mar não é amigo de quem não tem medo dele. As águas que você vê aqui, são as mesmas que já estavam aqui quando eu tinha a sua idade, e quando o avô do meu avô era criança. O mar é velho. Um velho esperto e que sabe recompensar quem o agrada. O mar cobra seu preço.

- Mas vô... Pra onde vai toda essa àgua?

Ele fez uma pausa, se agachou do meu lado, me beijou o rosto e sorriu.

- Eu não sei minha filha, eu não sei. Talvez desemboque em um mar ainda maior, ainda mais feroz e gelado, talvez em uma pequena lagoa salgada, talvez do outro lado do mundo, onde as águas são inférteis. Quando você for mais velha, promete que descobre pra onde ele vai?

Eu acenei positivamente com a cabeça. Quase me imaginei vestida de pirata.

Meu avô me levou de volta pra casa, me enchendo de histórias da sua juventude. Me contou sobre as tempestades que enfrentou sozinho à bordo do Corcel Negro, seu barco mais fiel. Me contou dos peixes gigantes, das sereias.

No fim do dia, preparou um jantar e me pôs pra dormir. Das frestas da persiana eu o vi sair em direção à praia, resignado.

Naquela noite, o mar cobrou seu preço.

Naquela noite, as sereias cantaram mais alto.

Viagem ao Novo Mundo (Perfume de Oceano)

2008-01-03T19:47:00.000-02:00

Eu páro na escada, hesitante, deço sem fazer barulho.

Você me vê?

Disse que me observa faz tempo, como eu pude te deixar distante dos meus olhos tão dispersos?

Você nem me olha, distante nos assuntos ao ouvido. Doce oriental, modernidades à parte, vestida de vermelho, sempre gosta dos de alma azul.

Eu vi o nascer do sol ao seu lado, tão desconhecida, tão marcante. Eu consigo não parecer ingênua ao seus pés, libriana?

Vinda de um acaso tão chocante, tão brilhante, tão passageiro. Piscou forte na minha janela empoeirada, me cegou e foi embora tão rápido quanto apareceu. Eu sei o nome do jardim onde você mora, minha pequena flor selvagem? Eu sei seu nome?

Uma criança como eu.

Um destino como o meu.

Tudo o que eu sei... Peter Pam.

Vermelho

2007-12-28T15:26:00.000-03:00

Acenda as velas do seu quarto, reze aos seus deuses pela sua alma perdida e pela minha que se perdeu. Quantas vezes eu te disse o tamanho do meu doce amor?
Saia pela rua, devastada por tudo de ruim que há em nós, e ande por aí, perdida.
Sinta a maresia da manhã, o orvalho que a tudo purifica, o ronronar do mar distante. Olhe através do horizonte, até onde enxerga?

Dos olhos além de mim, há apenas um vento litorâneo, suave e sempre presente. Em mim e em tantos outros, sempre o mesmo gosto, o mesmo sabor, a mesma alma. Festejaram por mim e dançaram por mim, e o que restou agora? Apenas uma outra alma enjoada do balanço do mar.
Histórias. Sorrisos. Há sim, alguém tão perfeita.
E amanhã, depois que a chuva e a neve passarem, vou à caça. À caça de uma nova sensação, de uma nova manhã, de um novo oceano, com um novo sabor, com um novo mistério.
E através da escuridão dos lugares sombrios da cidade, veja-me. Eu sou aquela que passa despercebida na multidão. Aquela, a de máscara, aquela que mente. "Você ainda me ama? Você um dia me amou?"

Eu sou aquela que tem sua alma do avesso, aquela que sente dor em saber que as borboletas do outro lado do mundo morrem quando batemos palmas.

Hoje, quando for dormir, pense em mim. Eu não sou uma criança. Eu não sou ingênua. Você não é tudo isso, nem eu. Eu não sou divertida, eu não sou racional, você não é perfeita, e eu sinto muito, muito medo disso tudo.
Pequenas verdade, que ultrapassam qualquer mentira que eu disser ou pensar em dizer.

Essa noite, tranque as portas, feche as janelas, esconda as chaves. Acenda o que de ti há em todas e em mim também. Durma suave ao meu lado. O dia da caçada está perto.

"Dos fantasmas dos meus sonhos,

você é o último que dá adeus."

Que cor você está vendo agora?

Fantasma

2007-12-21T15:00:00.000-03:00

Sem dizer nada ela me olhou. Bem fundo, ela não só olhou, ela viu. Ela me percebeu, lá no meio daquela gente toda, vestida de cinza, eu tão apagada na multidão. Eu vi ela balbuciar alguma coisa naquele mar de gente, mas não entendi sequer uma palavra. Ela me chamou a atenção, a única que andava de cabeça eguida com ar de serenidade no meio de toda aquela gente. Todos com muita pressa, cheios de sacolas, carregando um falso espírito natalino comprado a preço de liquidação, correndo como ratos no esgoto.

Se eu esticasse o braço poderia tocar seu rosto. Neve, branca de neve. Perfume de rosas. Olhos crepitantes e velhos, olhos velhos.

Alguém bateu seu ombro no meu e eu a perdi de vista. Uma moça tão linda, de ar tão vazio... Vôou no pôr-do-sol e perdeu-se na imensidão?

E eu fiquei lá, cinza.

Fantasma.

Trissomia de 2

2007-11-06T19:49:00.000-03:00

Que adianta agora dizer que amei,

Que adianta agora falar o que senti?

O que há em mim me faz diferente,

Em um modo diferente de amar, e só.

E agora não há nada que se possa fazer,

Apenas sentar e esperar que o rio nos leve.

E se ele nos levar para um Mundo de Sonhos,

Prometo que finjo ser a boa menina que sempre fui,

A perfeita dama cavalheira.

No fundo é apenas uma criança, ela disse.

E eu respondi que por fora eu também era.

Ela apenas consentiu, e sorriu.

E eu decidi ficar mais um pouco.

Mergulho no infinito

2007-10-27T22:19:00.001-03:00

Tomo um profundo suspiro em mim, encho os pulmões, cerro os olhos e os punhos. Encolho-me de encontro à parede e abro a armadura de uma só vez, revelo o peito nu, ainda com medo e respiração trancada. A falta de oxigênio chega logo aos movimentos, ainda firmes, mas já começando a ficar dormentes. Eu temo!
E a lança apontada para ele, meu coração, pulsante, tão ferido, tão vivo. E ele também sente medo, bate rápido, urra guerreiro em um último momento, tentando não parar de vez, usando toda sua capacidade sanguínea, exauri o corpo arfando o peito de ar preso.

Que seja sua última luta, ou a mais bela, ou a ínfima parcela do que ainda há de vir.

Que seja a terra sonâmbula que se move enquanto ainda houver sonho.

Que sejam olhares cúmplices, um coração tão dramático, tão dividido. Doce com sua alma brilhante no escuro cego, o ouro na pele ou a cabeça que cai do corpo.

Que sejam seus muitos nomes, idades, vidas perdidas e reencontradas em um corpo frágil. Que seja a velha de um olho só que tece o tapete da vida, que brinca com as agulhas, que cria paisagens tão belas e tão etéreas, com sua lã de sonhos e nuvens com sabor de àlcool.

Que seja o veneno viciante em uma taça de prata e rubi, e aquele maldito barman de sempre me olhando com cara de desafio.

- Ok, eu bebo, mas só porque minha vida anda muito chata tá?!

- Aham. Vida chata, sei. O que mais tu quer?

Eu silencio. E bebo. Com gosto, eu bebo.

E me vejo assim, de repente, uma pirralha estúpida contra a parede, de peito aberto para o grande espelho, e ele, o Deus dos meus sonhos, Deus Pan, a Eterna Criança, com seu sorriso brilhante, brincando de guerra com uma lança de plástico barato apontada pra mim!

Maldito pirralho, tu me paga!

Saio e vou até o grande bar do Centro da Terra da Vida.

- O que tem de novo pra mim?

- Chama-se Insensathez. Guardei especialmente pra ti. Tua vida anda meio chata, não é mesmo? - Cara de ironia do maldito barman.

Ele me apresenta uma nova taça, bela e rústica, pesada, feita de bronze. Dentro, uma bebida de cheiro forte, transparente como água, borbulhante como vinda do próprio inferno.

- Quanto?

- Pra ti, que é prata da casa? Nada! É por conta da Velha do Destino. Ela gosta de ti.

- Não, não, por enquanto eu passo.

O barman se escora no balcão.

- Pena. Eu apostei com ela que tua ia beber, mas pelo jeito...

Pego o miserável copo, cheiro a bebida. Agre, penetrante. Meus olhos lacrimejam. Hesito.

E bebo, afinal, eu sempre bebo!

E eis-me aqui, com a instigável insensatez, e uma profunda azia. E o meu pequeno Peter, adormecido em algum canto escondido da casa.

Batem na porta. Quem virá agora?

Maldito barman!

Dos dedos no guache, da Alma de Lua

2007-10-20T19:01:00.000-03:00

Então, ao molhar seu dedo indicador no guache púrpura e escrever infantilmente seu nome no grande papel branco aberto no chão, ela se recordou da primeira palavra que escrevera, há tantos e tantos anos atrás. "Lua", recordava-se bem. Desenhava-a e escrevia-a em milhares de tamanhos e cores diferentes, desrespeitando as linhas duras do caderno de caligrafia que ganhara da mãe.

Enquanto pegava a caneta com a mão direita e lhe fazia as curvas enluaradas, segui-a também com a boca, articulando cada volta que a lua lhe apontava. A ponta da língua contra os dentes, um gostoso bico de beijo e então um alívio nos músculos da boca, abrindo-a graciosamente num derradeiro fim de noite, e lá estava ela, com suas curvas doces e pálidas, dos seus cornos apontando sempre pra cima, e sempre pra ela. Gostava da palavra, gostava de como tudo aquilo lembrava-lhe uma amiga de infância, a doce lua desenhada em linhas de escrever.

Voltou a si, escrevendo o próprio nome, encantada ainda com a lembrança que se havia há tanto sido enterrada. E olhou-se a si mesmo, uma adolescente emendando seu nome à uma palavra tão simples, como se as duas fossem uma só. A semi-adulta, pra sempre uma semi-criança, mas, e de resto? Pra sempre também a Irmã Lua, sem sombra de dúvida. Um alter-ego tão semi-deusa, uma semi-louca, pra sempre apenas semi-realista.

Para que manter os pés no chão?

... Seu lugar foi sempre cruzando as linhas que prenderiam o desenho, ultrapassando-as por uma pincelada despreocupada de guache da cor-dos-sonhos.

"O padrão que define,

é o mesmo que aprisiona"

Father Alcohol

2007-10-14T04:18:00.000-03:00

E enquanto as feridas ainda abertas, enquanto os pensamento ainda fluem sem obstáculos, eu sou livre sob o álcool.
Eu sou alguém livre, eu sou apenas Peter Pan, criança com toda a verdade em punho, lançando-a para todos os lados... Sem medo... Sem dó, ou mesmo consentimento...
Eis-me aqui, com a carapaça do coração totalmente aberta, totalmente desprotegida.
Que há de ser de mim?
Que há de ser da verdade?
Que há de ser de mim mesma desarmada?

Apenas mais uma criança, porque não?
Apenas menos um adolescente revoltada, porque não?
Apenas menos uma lembrança, mais uma história, menos um romance...

Eu mereço esse inferno!

Eu Acredito...

2007-10-12T14:41:00.000-03:00

Peter Pan acordou assustado em sua cama macia feita de palha, algum tempo depois de ter tomado sua pequena dose de remédio. Havia dormido demais, pensara, o dia já ia alto.

As coisas da casa estavam fora do lugar e quando viu Alice contando histórias para os meninos perdidos, viu que dormira mais do que pensara. Alice estava diferente, com seus cabelos mais longos e seus gestos mais largos. Ela também estava mais alta, os olhos mais profundos, a voz mais severa, mesmo ao falar do amor de suas histórias de criança. Também os meninos perdidos, estavam diferentes, pediam histórias com mais sangue, com mais mortes, com menos diálogos e mais aventura, e Alice mesmo, contava histórias menos fantasiosas. Peter Pan sentiu-se confuso, daquele jeito que a gente se sente quando perde algo no ar ou quando dormimos demais e perdemos a noção do tempo. Parado na porta da cabana, via algo que achara impossível ter acontecido. Estavam mais velhos. Alice, e mesmo os meninos perdidos... Estavam todos mais velhos.

Peter Pan correu para dentro e olhou-se apressadamente no espelho temendo ter acontecido aquilo também com ele, mas continuava igual, em suas roupas de garoto feitas de folhas e linho, e que como em um encantamento, permaneciam iguais.

Na mesa, Dorothy e o Coelho Branco o olhavam descuidadamente, porque era Hora do chá. Sempre era, afinal. E sim, mais velhos, como Pan havia esperado que não estivessem. Gostaria que fosse um pesadelo. Já não tinha seus pensamentos tão felizes.

Peter Pan, então, brincando de acreditar que estava acordado, sentou-se junto aos meninos perdidos, agora quase rapazes, para ouvir as misteriosas histórias de Alice de Além Mar. Estampou um longo sorriso no rosto, e como o Deus Pan, Pai das Traquinagens, tratou de aproveitar pra ser criança, por um pouco mais de tempo.

Wonderemerald Nevercity

2007-10-07T18:44:00.000-03:00

E Peter Pan apertou muito os olhos para enxergar o que havia escrito no fundo do relógio do Coelho Branco. Via-se bem pequenina, em letrinhas minúsculas entalhadas com capricho, quase atrás dos ponteiros a seguinte expressão:

"VULNERANT OMNES, ULTIMA NECAT"

Então Peter Pan se viu de novo criança, totalmente perdido em um mundo de loucos, ao lado de Doroty e Alice, ainda esperando acordar em sua Nevereland. Teve vontade de rir quando não podia, e chorar de medo quando todos já tinham se acotumado com a paisagem insana que mudava constantemente. Eram todos deficientes de algo, de coração, de coragem, de cérebro, de sanidade... E ele? Perdido e para sempre uma criança, sem poder mais voar, era também um deficiente.

Deficiava-se dele mesmo.

Após uma hora tentando entender o que estava escrito além dos ponteiros, Peter Pan devolveu o relógio ao Coelho. Sorriu infantilmente como sempre, piscou para Alice e Doroty, olhou para o Coelho não mais apressado e disse:

"Uma hora a gente acerta..."

Metade Amor, Amor pela Metade...

2007-10-02T13:21:00.000-03:00

No País dos Sonhos não há Rei. Há apenas duas rainhas, dançando livres entre as bacantes lindas e sedutoras, sob a brisa que você chamou.

É no País dos Sonhos que as coisas acontecem.

Apenas durma e não pense em nada, estamos cansadas de pensar, de pesar, de nos preocuparmos. Lá, somos apenas nós mesmas, sem os contratos silenciosos e olhares baixos. Deixe que fiquemos lá, permita-se um sonho de fato, mesmo que irreal. Mesmo que macio e dormente, no escuro quente do luar, dormir entre as náiades e as sílfides, sempre doces com suas canções lentas. Sempre perfumadas com seus sorrisos de lado e seus braços sempre abertos.

Durma,

vamos para o País do Sonho,

onde as coisas acontecem...

Duas de mim (Sempre Irônicas)

2007-09-29T17:28:00.000-03:00

Como eu gostaria que as coisas acotecessem de uma forma mais simples, como a água simplesmente correndo num rio, que não houvessem tantas curvas no leito, tantas pedras... Que minha cabeça fosse menos complexa e que tudo parasse de se misturar e confundir. Eu vivo na divisa entre o rio e o mar. Eu deságuo no oceano, eu sou o oceano. Eu me sinto fechada pra tudo o mais e ao mesmo tempo aberta e infinita no horizonte de maresia.

Às vezes eu tento parecer coerente, ao menos uma vez. Às vezes eu consigo, mas na maioria das vezes eu sou apenas uma criança falando sem parar as coisas que me aparecem na cabeça, de uma forma absolutamente vazia e nem sempre inocente.

Às vezes eu tento parecer incoerente, ao menos uma vez. Às vezes eu consigo, mas na maioria das vezes eu sou apenas uma velha medindo o que dizer, pensando e rancorizando tudo o mais, sempre desconfiada, protegendo-se da própria sombra, da própria voz, mas nem sempre maliciosa.

É como se eu visse de duas formas tudo. Como duas loucas sempre rindo de mim no final. Enxergar com ciúmes e inveja, tudo o que me rodeia (ela?). Algo como "por que eu não sou assim?" ou "por que (ela) é sempre assim?". São meus dois lados, o lado que morre de um ciúmes estúpido sem fundamento e o outro que morre de uma inveja absurda, com uma raiva represada e um desprezo angustiante. Ambos errados, errôneos, imperfeitos, calejados e cansados. Como se sempre ocorresse a mesma pergunta com a mesma entonação chorosa: "Por que eu?"

Maldita pena de mim mesma.

E eu gostaria de ter o mesmo talendo, o mesmo perfume, o mesmo encantamento, as mesmas roupas, o mesmo azar (!), as mesmas companhias, o mesmo mistério, a mesma pele, a mesma dor, o mesmo passado, e a fala e o gosto e tudo o mais.

"Sim, sei bem

Que nunca serei alguém.

Sei de sobra

Que nunca terei uma obra.

Sei, enfim,

Que nunca saberei de mim.

Sim, mas agora,

Enquanto dura esta hora,

Este luar, estes ramos,

Esta paz em que estamos,

Deixem-me crer

O que nunca poderei ser."

Ricardo Reis

Dogma-mor

2007-09-22T19:20:00.000-03:00

Como a essência que me persegue desde muito pequena, ao nunca querer ficar apenas por cima, nas aparências, eu sempre perguntava o porquê das coisas. Ao ouvir um "Porque sim, Jéssica!" sempre ficava muito chateada. Isso não era resposta, ora bolas! As coisas não são simplesmente como são e pronto... Elas têm um porquê!

Quando me perguntavam o porque das coisas tentei nunca falar "Porque sim!". Eu sempre fui além, eu sempre dei mais, mais como algo que eu gostasse (e inconscientemente esperasse) que fizessem comigo do que por realmente saber o porquê de tudo. Quando eu não sabia responder (e isso acontece o tempo inteiro), simplesmente dizia "Não sei" e então eu perguntava pra quem sabia, fossem livros ou pessoas. E é assim até hoje.

Eu não sou humana o suficiente pra um simples "Não pergunte, apenas aceite". Nunca funcionou comigo. Nem acho que vá funcionar tão cedo.

As pessoas me conhecem bem quando querem, nada lhes é escondido, nunca. Eu sei, pode ser um grande erro que eu vá pagar mais na frente, ser assim tão exposta, mas... Não consigo ser diferente.

E às vezes eu sinto que exijo demais das pessoas. Elas não têm o dever de expor suas vidas à mim. E nem eu tenho o direito de esperar demais de ninguém. Todos saem machucados quando a troca não é recíproca e disso eu sei bem. É como se eu estivesse nua andando por uma rua em que todos estivessem muito bem vestidos e tapados, e exigisse que todos também estivessem nus como eu.

Doce loucura. E um arzinho batendo nas partes baixas.

O grande problema agora, é aceitar que nem todos são assim, sem perguntar o porquê.

Seja bem vinda ao Vôo de Sua Vida

2007-09-19T21:06:00.000-03:00

- Sente-se e mantenham-se calmos. Passaremos agora por uma zona densa de brigas e discussões com possibilidade de ofensas graves e perda de respeito mútuo. Nada do que qualquer um dos passageiros disser (que seja abaixo da racionalidade) nesse período será levado em conta, devido à tensão que é estar em um vôo potencialmente mortal. Tentem permanecer em seus assentos, visto que quanto menos quedas e ferimentos, melhor. Em breve deveremos estar de volta à nossa rotina normal de vôo, contando com o menor número de mortos possível. Obrigada :]

Tá. Eu gostaria de ser avisada sobre possíveis turbulências na minha vida.

Da Carta Escrita que Nunca Foi Remetida

2007-09-15T23:30:00.000-03:00

Eu não espero que algum de vocês leia. Sinceramente, só me importa que isso conste nos autos quando eu for julgada antes de ir parar no inferno.

E espero que isso fique aqui por muito tempo, mais como um lembrete a mim mesma (mais um?), do que como uma carta que nunca foi realmente escrita ou remetida.

Que isso fique aqui como uma prece,
vinda da minha mais profunda parte insensata.

("...)

Que todos os dias sejam dias bons e claros para vocês dois.
Que vocês aproveitem todo o tempo que têm juntos e que não deixem um do outro, porque são opostos, mas iguais.
Não deixem ninguém invadi-los e parem de invadir-se. Acreditem cegos um no outro, como eu não consegui acreditar, como eu me recusei a ter apenas uma meia verdade, e que cansei de apenas acreditar e nada mais. Tornem-se cativos um do outro e zelem sempre! Não façam como eu, que um dia fui inteira coração, que inteira palpitei, me precipitei, que fiz papel de boba por tanto tempo, tanto tempo... Que por tanto tempo sofri sozinha por estar errada, que por tantas vezes me contestei e perdi o sono e lamentei por não ter feito diferente.
Eu, que não soube me controlar, que não soube represar tudo aquilo, não mais. Haveria de estourar um dia (eu me lembro de ter profetizado isso), e estourou. Tudo se desfez e a minha voz mudou e meus olhos escureceram, e então tudo saiu do meu alcance. E eu senti como se não tocasse no chão... Eu ouvia aquele riso na minha cabeça e meu rosto vermelho doía de vergonha. Tudo o que eu sinto é intenso, sempre, e vocês sabem disso.
Eu corri pro escuro porque era como se eu não tivesse pálpebras (e afinal, é sempre assim!), como se eu visse e vivesse tudo de novo (e era real, eu via!), repetindo-se milhares e milhares de vezes, e o som... E a sensação... Eu queria fechar meus olhos, mas minha mente tornava a lembrança tão próxima, tão próxima! Eu via! Eu vi! Eu não pude controlar tudo aquilo... Eu não consegui...

Por favor, eu peço. Fiquem juntos, e que tudo isso sirva para aproximar vocês dois, porque pra mim acabou. Eu sempre quis um motivo real pra me afastar, porque sim, eu sempre acho que as pessoas são melhores sem mim. E eu tenho um talento nato pra estragar as coisas! É uma coisa que vem de dentro.
E sou dramática, fazer o quê? Se vocês me conheceram sendo de outro jeito, que atirem a primeira pedra!
E se hoje eu vivo uma mentira, andando como um fantasma infeliz em um mundo construído sob as ruínas da minha fortaleza, eu só estou fazendo a minha parte. Sejam boas crianças, façam as suas.

Não pensem que não dói, porque eu os amo, mas acreditem, vai ser melhor assim.
Eu sempre fui o centro, a cola, um ponto de equilíbrio (errôneo) entre os dois mundos. Quase como o meio dos três. Eu sempre fui uma espécie de demônio mutável que transitava entre o Mundo Inconstante dos Mistérios Inomináveis e o Vale Liberto das Cores Vivas, mas sem nunca conseguir ter uma própria casa. Vocês não precisam mais de mim. E eu estou tentando não precisar mais de vocês.
Que me deixem construir minha própria Terra, minha própria história. O meu próprio lugar seguro, longe dos abraços e da atenção estúpida que eu (imatura) sempre precisei. Se me provaram que podem ser auto-suficientes, eu também posso, não posso?
Deixem que meu cais seja vazio, mas que seja meu, e que lá eu tenha certeza de estar sozinha e feliz. Mesmo que em mim, isso seja uma mentira. Um placebo pra minha mente esgotada, que eu recebo com um sorriso de alívio e os braços abertos.

Em mim não há mais raiva. A raiva não passou, mas não permaneceu.
A raiva não passou, mas tornou-se outra coisa. O que eu sinto é um enjôo, um enjôo denso, que me faz salivar grosso, um asco, uma mágoa indefinida, como uma pedra no estômago, com um gosto agre na boca. Um nojo de qualquer coisa, um desprezo absoluto, uma agonia imperfeita, um buraco mal-feito no meio da barriga, como se um tiro de canhão me tivesse atravessado e eu sentisse o gosto e o cheiro da pólvora ainda morna.
Paciência se eu não consigo sobreviver assim, mas é quase insuportável pra mim. Me desculpem, mas não dá mais.

Minha vó foi quem me ensinou, desde quando eu era muito pequena, uma das coisas mais verdadeiras que eu provei na vida (e que eu ainda não digeri nas minhas aulas de filosofia barata, vinda de quem tem experiência no assunto): Ninguém é insubstituível. Nem vocês, nem eu.
"- Minha filha... Sempre haverá alguém mais inteligente, mais bonita, mais amável e mais amiga do que tu. Não te espanta o dia em que tu for esquecida, porque tu não é a melhor ou a única, e nunca vai ser!"
As pessoas são substituídas todos os dias. Todos os dias. Às vezes mais de uma vez. E vocês deveriam aceitar isso, porque foi provado, e não é privilégio de alguns, mas de todos.

Talvez eu esteja errada sobre tudo isso. Talvez eu acorde daqui a cinco minutos e veja vocês dois ao meu lado, assustados porque não conseguiam me acordar de um pesadelo.
Talvez eu ainda sinta saudade de vocês quando estiver bem velhinha, ou que reveja tudo o que passou um segundo antes de morrer e que me arrependa amargamente de não ter conseguido abraçá-los e amá-los e aproveitá-los tanto quanto fora possível.
Talvez a gente se encontre mais na frente, em uma outra vida, quem sabe, como eu acho que a gente já tenha se encontrado por aí outras vezes.
Quem sabe tudo isso nunca tenha existido... Quem sabe a gente faz parte de um jogo idiota em que as peças sejam movidas por um grande macaco de cérebro atrofiado.

E pela enésima vez eu ouço (vindo sempre de pessoas que julgam me conhecer): "Tu te preocupa demais com tudo."
Desculpa. Eu não sei não me preocupar demais.

E eu prefiro acreditar em uma mentira possível, do que em um sonho irrealizável.
Eu sou pequena em mim, perdida e sozinha. E sinceramente? Eu só jogo os dados porque o jogo pra mim já acabou, e não há mais perdas ou danos.

Eu perdi.

(...")

Take your candy back

2007-09-12T14:34:00.000-03:00

Reduzo-me a quase nada e refaço a história.

Releio o livro e desfaço-me das intruções para ter a minha própria versão dos fatos.

Nada me impede. Nada me impede agora.

Grito, giro, pulo elevando os braços ao céu de diamantes negros...

Nunca o meu carinho foi tão terno.

Eu nunca fui tão mais que eu. Eu sou a minha própria caçadora, minha própria presa.

Agora nada me impede, eu sou livre de mim, livre em mim.

Refeita agora, daquele baque surdo que destruiu minha fortaleza;

Esquecida agora, das cicatrizes de um coração mal-feito;

Desfeita agora, do movimento frenético dos olhos dentro das órbitas...

Eu sou minha.

"You're on your own now

We won't save you

Your rescue-squad

Is too exhausted

And if you complain once more

You'll meet an army of me"

(Army of me - Björk)

Doce Teimosia

2007-09-10T12:56:00.000-03:00

Que me digam que eu não devo ser teimosa assim, pra ver o que acontece. Deço do salto e rodo a baiana. Chega de ficar quieta. Cansei dessa vida mesquinha.

Ninguém tem o direito de me dizer o que fazer, ou com quem falar, ou o que falar. Não mais. Estou cansada de tolerar e relevar sempre. Agora chega, de verdade.

Estou afim de provar pra mim mesma que posso conviver com rancor, com uma raiva estúpida que dá e passa, que arrasa tudo e então se extingüe como se nunca tivesse existido. Uma raiva rancorosa que às vezes se mostra muito necessária, pra me lembrar das cicatrizes, que às vezes me provocam amnésia. Uma amnésia bem conveniente para alguns. Uma amnésia que me deixa vulnerável e tola, como nunca.

Agora eu estou vacinada, baby. Ninguém mais passa por cima de mim.

É orgulho sim. Eu sei.

E estou aprendendo a gostar.

Give myself back.

Conclusão - Parte 1

2007-09-06T14:35:00.000-03:00

E entre mortos e feridos,

todos sobreviveram.

Luz morna e Saudosismo

2007-09-05T11:53:00.000-03:00

A casa vazia, a poeira sobre os móveis. Ela pega sua xícara de chá e bebe lentamente ao olhar através da vidraça antiga o pobre jardim abandonado. Há muito que não ia àquela casa, tão cheia de vida quando ainda havia amor. Quando ainda havia alguém.
Lembrava-se de quando a casa ainda lhe parecia gigantesca sob os pezinhos em sapatos pequeninos. Lembrava-se do cheiro do leite quente que a ama lhe levava toda manhã, lembrava-se da sensação de andar pelo jardim ao anoitecer e de como lhe assustava o fato de poder perder-se naquela imensidão. Lembrava-se saudosa das conversas solitárias com as flores da janela, de como ela lhes segredava histórias inventadas, de como elas pareciam entender seus sussurros de criança. Lembrava-se da água cristalina jorrando farta da fonte de mármore, e de como gostava de observá-la da janela do quarto. Sentia saudades do calor da lareira e de como os cães deitavam-se aos pés de seu pai quando ele lia seus grossos livros de filosofia na poltrona alta. Sentia saudade do perfume dos cabelos longos de sua mãe e de como ela se arrumava elegantemente antes de cada jantar, sempre vaidosa.

Agora tudo se fora.

Já não havia mais ninguém lá.
Nem o sol do fim da tarde penetrando as janelas altas traziam algum calor àquele lugar.
Uma casa vazia. E agora era dela.

E ela, saudosa dos tempos de criança, se dava a chance de ser feliz sozinha novamente, como fora há muito tempo.Ela e ela mesma, nos seus sapatos pequeninos e seus sussurros de criança.

Bomba-Relógio

2007-08-31T16:16:00.000-03:00

Primeiro a respiração fica levemente acelerada, o coração bate mais rápido, os pensamentos se embolam. As mãos se crispam, a boca fica seca e tensa. Os músculos da mandíbula pressionam os dentes um contra os outros e os lábios e mãos ficam dormentes. Você ri nervosamente, só podem estar brincando de não te levarem à sério. Você avisa. Um risinho debochado desperta a segunda fase.

Você avisa de novo.

Ri nervosamente. De novo.

Na segunda fase você respira profundamente, os olhos se crispam, as mãos já doem, você já está o dobro do tamanho, é a raiva, é a raiva...

Você já começa a ofender pausadamente. A voz já é pesada e não parece sua, vem de dentro, vem carregada de mágoa. As pessoas te olham com medo. Elas tem razão em temer. Em seguida surgem a ironia e a acidez que queimam você por dentro e a dor já chega a ser física. Você não avisa mais, só ameaça. Uma ameaça, uma única vez. Entra a terceira fase: O Modo de Segurança.

No modo de segurança você desliga a raiva por um pequeno período de tempo, suficiente para que ela, ao menor sinal alheio, se apague de vez ou exploda. Seu pensamento entra em uma espécie de estado de recepção. Você ri e avisa amigavelmente. Se você pegar qualquer coisa na mão, ela vai se quebrar. Qualquer movimento brusco pode arrancar o fio vermelho do lugar e isso sim, seria uma tragédia. Qualquer palavra pode ser interpretada como um disparo, porque você já está com o dedo no gatilho. Eles não vêem que você está armada?

Tensão no ar pesado.

Aquele maldito risinho debochado de novo...

Você fica cega de repente.

E tudo vai pelos ares.

Parabéns, Jess. Você conseguiu.

Hiper-Expressive

2007-08-27T16:04:00.000-03:00

Às vezes eu olho a minha cara amassada no espelho e ela me parece ser de outra pessoa, não minha. E eu descubro novas coisas estranhas sobre mim todos os dias, principalmente como eu posso ser enfática em querer que alguém morra só levantando uma das sobrancelhas. É como se tudo, eu disse TUDO o que eu pensasse ou sentisse fosse saltar dos meus olhos em direção às pessoas... É como andar nua!

E o meu olhar não é de jeito nenhum algo doce ou inocente ou amoroso (saudades da minha avó, quando gostava dos meus olhos de criança), ou ao menos, não mais... Na verdade é como se fossem amedrontadores, irônicos, ácidos e lacônicos até pra mim mesma.

E eu tenho medo de fitar meus olhos escuros e comuns no espelho de novo.

Os filhos independentes de uma mãe em nada única, em tudo comum.

Herdeiros das coisas que viram e leram, mas que prestes a abandonar meu comando. Ou tomá-lo de mim.

Medo de como eles podem ser próprios, e como dois, individuais de mim.

De como deles escorre ódio latente saindo como lágrimas de lava, atropelando as pessoas (que às vezes não tem culpa de nada), passando por cima do meu próprio controle, deformando meu rosto e meu poder das minhas expressões.

E o que eu quero sempre se perde! Nunca fica claro, nunca!

E óbvio, tudo volta.

Tudo volta.

Perdido, mas volta.

Confuso, mas volta.

Distorcido.

Mas volta.

Minha cara nem sempre funciona. Na verdade, funcionaria bem, se eu soubesse como usá-la.

Alguém aí tem um manual?

Ou uma máscara?

Caixa Selada

2007-08-20T18:38:00.000-03:00

Sinto falta do prazer de colocar as meias finas naquele ritual de enrolá-las delicadamente e escorregá-las por sobre a pele macia da perna longa.

Sinto falta de me olhar no espelho e sentir orgulho da roupa que escolhi pra sair, com aquele sorriso de lado de quem sabe que vai chamar atenção. De quem quer chamar atenção.

Onde se escondeu tudo isso? Onde está aquela sensualidade encarnada, vermelha, latente que vivia em mim?
Aquela sensualidade dos seios quentes de menina nas curvas da mulher prematuramente concebida nas unhas pintadas de vermelho?

Adormecida agora, embaixo de grossos panos pretos, repousando branca e cálida, sentindo-se intocada e intocável, inocente e nunca revelada. Mas que eu sinto pra sempre queimando, agora em uma caixa bem guardada, congelada, no âmago do meu ser em constante transformação.
Esperando pacientemente pra me arrebatar novamente, na próxima fase da minha lua, no próximo toque alheio vindo do escuro, para me incendiar os dedos, para abrir a caixa selada, trancada, amarrada, numa tentativa de ser controlada em mim. Para reacender os meus olhares baixos, pra deixar minha boca seca, sedenta, pra me tirar de mim, pra me cegar a visão e me guiar as mãos tateando no escuro. Pra me calar a voz, pra me coçar o estômago, pra me despertar de mim mesma.

E eu espero ansiosamente por ela, a minha viciante feminilidade perdida.

Saudade de tempos mais simples

2007-08-19T17:36:00.000-03:00

Saudade de quando eu era menos complexa, de quando todas as coisas me fascinavam de uma mesma forma inocente e bela, de quando não havia tantos sentimentos, bons ou ruins.

Saudade de quando as coisas ao meu redor exerciam aquele entorpecimento hipnotizador de parecerem realmente novas a cada dia.

Saudade de acreditar em um futuro bom, ou simplesmente em um futuro meu, sem viver implorando atenção, implodindo meu interior, despedindo meu orgulho, expulsando minha estima por mim mesma, de mim por hoje e pra sempre.

Saudade dos tempos em que hoje eu acredito terem sido reais ou o mais perto de uma lembrança palpável que eu possa ter. Éramos três. Os Três. Plenos, irmãos, reais, íntimos, próximos, abertos, unidos.

Mas no fim eu sempre acabo me ferrando.

Por mais surpreendentemente renovado e maduro que tudo possa parecer.

Me faz falta ter confiança plena nas pessoas, mas sinceramente?

Nunca mais.